关于男人值得记载，虽然才过去了一周多，我有点担心记着记着就emo了，不过坏男人不配，就当我记我的网恋编年史（不是）。

我在美东的一所文理女校读书，校园里常年只有女人出没。经历了太长的出家期，这个寒假我也没法回国，我就和朋友商量去波士顿跨年。玩之前我们就开始在dating app上滑男人，豪言壮志要滑他个10个男的陪我们酒店打uno。（为此还特地带上了扑克牌和uno）。

我们一直说说笑笑边化妆（为波士顿之行模拟练习）一边滑到两三点，到最后也没什么满意的好男人（虽然本来也只是想找点男的玩，dating app搞正经男的不可取）。

他就在这时出现。我的昵称叫做澳门性感荷官在线发牌，一是我觉得很好玩，二是可以筛掉很多不懂梗上来骚扰我的普男。

他说：发牌官，可以发我一手好牌吗？
他又说：我知道你们学校…我之前去过。

我问为什么你来过，你有女性朋友在这边？

他说他的前女友在附近的另一所女校。

他说晚安啦，大结局了。

我看到他的定位在波士顿，我心里一动，说：说得好像再也见不到了一样。

他说：你有兴趣换到别的社交平台吗？

我说好。

他说：让我们make it special吧，不要微信，加点别的。

我们最终交换了电话号码和微信，因为我是微信meme选手，不在上面聊点我真的很难受。

我说到我想从事心理研究，但这并不是一个传统被男性占领的学术领域，觉得并没有帮助女性突破stereotypes。女校人就是会这样更严格地要求自己，没有做到更“不女人”的事情都会自我怀疑。

他说我觉得没关系呀，你就做你自己就好了。如果你一味想着打破传统，只能说又会落入反向的刻板。

我们又说起男人都靠不住，我愤愤不平，觉得蝈蝻没什么好东西，他赞同，说的确男人都不太行，包括他自己。

他是成都人，教我成都话该怎么说，又和我讲这和重庆话有什么不一样。

他说他在留长发，也是想要打破对抗传统的toxic masculinity。又说自己很爱哭，虽然他妈妈一直叫他男孩子不应该哭，但是他很坦荡面对自己爱哭又感性这件事。

他说话很特别，有纤细的敏感，又总是和我共情。我们很快地从一个topic跳到另一个，我们先是打字，又忍不住开始发语音。

我说我对自己的声音感觉有一点点自卑，因为听起来很masculine。

他说有什么关系，发来听。

我发过去，他说哇哦，你的声音好特别。

我们来来往往发了好多条语音，又意识到既然都这样了，为什么不打电活呢？

他拨来电话，我们一直从半夜三点聊到早上九点半。

我们不止一次说了要刹车要打住，却总是聊下去。直到天亮我说我得去洗澡收拾去波士顿的行李，我说我们要不要在波士顿见一面，他说好啊，我们在市中心的公园长椅上见面吧，我给你带冰红茶。他说是不是听起来很怪，我说是，但是…也很随意地浪漫，他哽住半秒，说其实我也觉得。

我们这才互相挂断。当时我想，我从来没有第一次认识一个人就能打电话聊这么久，我真的好想见见他。

因为他也在波士顿读艺术（别碰艺术男！！！）。我到的第二天就问他要不要见面面基，人家可能也没真没想到我是认真的，他还是答应了，我们约在后一天下午市区见面。

见面的那天我上午先和朋友逛了美术馆，可能是之前吃的巧克力可颂有毒（我骂学校一百遍垃圾伙食），先是我上吐下泻，接着我朋友也开始泻，我们两个最后只能虚弱地依偎在长椅上看外面的风景。我不禁开始打退堂鼓，难道我食物中毒了还得在男人面前营业吗？再加上我本来也在女校待了太久太久，已经三年没见过新认识的同龄男生了，一想到真的要见活人男的我更恐慌了。这两者叠加起来劝退我，但我守住了我的好人底线。我前往chinatown附近小店里虚弱喝粥想，人家或许已经乘地铁出发了，这个时候咕咕咕不太好吧。我决定强忍不适前往，想着如果实在不舒服就见了一面火速撤退。

我拉朋友一起去，我实在不敢在陌生城市一个人见一个陌生男生，即使是大白天。我给他发消息，想让他至少知道我今天状态不好，我真是很会说，到现在我都能背出台词。

我：我食物中毒了，感觉不太舒服。
他：你还好吗，要不要带药给你？
我：没事没事，我就是说一声。我还是想见你一面，因为我今天化的妆很好看。

咱真是很勇的直球选手啊！

复盘到这，其实我这个时候也没有任何romantic feelings about him，我真的真的真的只是想见一下什么样的人能和我打这么久电话。

在见面之前我无数次给他打预防针，这还得多亏一起来的朋友。我在见面前的半夜和她躺在一张床上聊天，我说我恐男。她很认真跟我说：我觉得你有必要和人家说清楚，不然人家会觉得你的冷淡是在拒绝/对他的不友好。我朋友真是好女人，我深受启发，所以尽管彼此已经说了晚安，我还是在夜光中掏出手机打了一大段话过去做免责声明。我说别看我电话里大大咧咧我其实现实会紧张焦虑到死，我可能会说不出话来但这并不代表我对他感觉不好…（好有暧昧的感觉？）我还说咱们彼此就不要有任何期待，没有期待就不会有失望。我甚至在脑海里编出剧本，我说就把他看作一个骗炮老白男，还能差到哪里去呢？见了面什么都会比这好吧？

他说没关系的，放轻松，又不是要见了面就做什么，we’ve got a long way to go.

……写到这里电脑开始放想见你，我转手切首无法坠入爱河，b男的给我下地狱。

在见面前的最后时刻我还在恐慌，不是坐在对面的朋友摁住我我早已逃出店外。我哒哒哒给他发短信，我说你来到这个街区给我通知一下，到店门口再通知一下。朋友开玩笑，说怎么像植物大战僵尸，还带好几波预警的。我想我真的很紧张…

外面还在下雨，我到那时还在想这家店放的歌好吵啊，我喜欢安静一点的setting，不然大家聊天会不会受影响。

这时候我收到短信，他说：我到门口了。

我一下绷紧了，然后我就看见他走进来，头发有些湿了（据他说是出门前还做了发型，一出门就淋湿报废了），和他照片一样是稍微长点的头发（我后来才意识到我的xp是长发男），但又没那么一样，没有他照片上的顺滑、颜色也不太一样（其实是烫发尴尬期+染了其他颜色）。

我们三方会谈坐在那儿聊天。

……怎么切歌又切到mystery of love了，不是，智能电脑是吧，今晚都给我播伤感情歌，我再换回去。

我们在那儿聊天，我没想到他话这么多，他好有活力，或者说能量。我们聊天的比例差不多是他4我朋友4我2，我虽然人缘平时也不错，但我其实并不是靠主动社交才人缘好，我往往是喜欢倾听别人说话，而很多人也需要这么一个人来倾听看透他们，给予他们回馈。

像这男的这样的人我从没见过，他好像有永无止境的话题可以抛出来，我需要极速地回应。在电话里我尚且能不恐男+新鲜感快速地跳来跳去，但在现实中我就被完全局限住，只有我朋友还在不落下风地接住话头。

我当时都产生一种幻觉，感觉他们一来一往很般配，虽然我只是友情面基，但撮合他们也会不错…？

朋友到后面也意识到自己说得似乎太多了，她尴尬笑笑，说要去隔壁优衣库看看买点衣服，叫我们先聊。

她离开后，我完全静止僵直（可以参考游戏里硬直debuff）。所幸男的很贴心，一来一回找到了共同点，我们高中都是读IB出来的。找到了话匣子，我们就开始聊高中的选课，我怎么去他老家（成都）那边打模联。没想到他高中时还是成都那边很多模联的美工，奇怪的世界线交点增加了。我说我想学机车，他说我有跟你说过我会吗？我摇摇头，他说我们可以之后一起考机车驾照。

后来我们吃了晚饭，是一家云南米线。在奶茶店起身的时候他还犹豫了，他大概只有168左右，所以来之前还特地在靴子里塞了增高。（插入：因为我在第一次打电话的时候说我172，且不喜欢比我矮的男生，他当时就说，如果我有175就追你了）。

朋友在进米线店门前还和他吵了一架，因为他说自己室友似乎有一点covid症状。我朋友自己没打完疫苗，所以对这事很敏感，叫他不要和自己坐一起。我真的觉得好尴尬，但我也觉得她是有理由和资格因为这件事觉得焦虑的。

最后大家还是坐在一张桌子上吃饭了，一边聊自己的专业一边吃。我们两个被男的科普了所有电影的打光都不是自然打光，都是人为控制的，不然很难绝对长时间稳定。我问他你看电影会想这些专业知识吗，他说有时候会，且反问我我会用心理学知识剖析角色性格吗。我想了想，给他科普了心理的不同分支。拜托，如果看电影还得一直做心理分析也太累了吧，况且我又不是走clinical的。

我习惯吃得比较慢，我朋友和男的吃完以后就看我吃。又是吸溜吸溜的米线，我吃得有一点不好意思，但是还是硬着头皮吃完。我们说海边好像有点太冷了，回我们酒店打牌吧。

我们打上出租，七讲八讲漫无边际的话，也像在若有若无地试探。他比我小5个月，3月份生的，我说那可以叫弟弟了，他说不要，我不是弟弟。他又说要卸载社交软件，我说好啊，我还会继续用，但沉默三秒，我说，也有可能一起卸了。他问我什么意思，我不回答。

到了酒店，其实到最后也没打上牌，听男的讲了一会儿自己的情史（前女友啊暧昧对象什么的）。我朋友说要和自己妈妈打个电话，于是房间里又留下我们两个人大眼瞪小眼。

他面对着我坐在椅子上，我坐在床上。他说：要不我跟你讲讲比特币和区块链吧？我觉得这是很革命性的东西，我希望告诉每一个人。而且a fun fact，我会跟每个dating的女生都介绍一下这东西。

我：？很怪，但可以。

我听了十几分钟比特币和区块链的科普，不得不说我现在已经基本忘了，当时的我听得还是很认真的，毕竟平时就是上课好学生。

他终于噼里啪啦说完这些，吐了口气，合掌搓手：你来评价一下今天的我吧。

我当即愣住，这是什么外卖吗，为什么还要评价别人。我觉得奇怪，于是反问：什么叫评价你，那你先评价评价我？

他：我觉得你说话听起来很聪明,at least smarter than me. 然后…其实我今天还是带了expectation来，我觉得你和我的expectation差不多。

他问我，你想之后怎么办呢。friend friend? Romantic relationship? 我哪个都行，他强调一遍。

我当时脑子很混乱，我没想到第一天晚上就要处理这么劲爆刺激的问题，我们难道要直接开始探索恋爱关系开始dating吗？当时给我的感觉好像大家在打太极，谁都不想先泄露什么，我只想听他摊牌他怎么想。

他看我很犹豫，加上了一句我至今觉得可以直接进入netflix青春网剧的台词，为此我之后还特地google看是不是他背出来的，其实不是，真的是人家即兴说的。

他说，我走进那家店看到这个女孩，I feel like…she’s good; she’s great’ she’s awesome; she’s splendid.

这天底下有谁能抵挡住这样层层递进的排比句？那一瞬间，波士顿的夜景就在我的右侧尽收眼底，而我面前的男人显露出所有的局促和忐忑，用他所有的勇气表达他对我的好感。

他说，因为我很容易上头，所以我想在我上头之前明确到底我们想往哪边走。

我张了张嘴，我说，我觉得你可以上头。

我又说，我觉得你挺好的…还没说完就被他打断：好人卡是吧。

当然不是！我反驳，我觉得可以往romantic relationship那边发展。

我看得出他放松了，靠到椅背上，他忽然说：你知道吗？我今天喷了香水。我说我闻到了，你一进店门坐下来我就闻到了。他说，是很小众的香水，我觉得很贴我。我说我觉得也是，但我没说出口的第一感觉是，这款香水闻起来对我而言有些太清冷了，不够温暖。

我爬到床边去闻他伸出的手腕，他夸我头发很好。就在这时候欣然回来了，我们假装什么都没发生，这时候已经11点多，欣然提议我们送他去地铁站（毕竟chinatown附近晚上也不太安全）。我觉得是，然后深更半夜我们两个女的就护送这个男的到了地铁站。

我回来和朋友说了这件事，她好惊讶好惊讶，觉得我们之间速度过快，她提醒我说这个男的有一种很危险的感觉，我也觉得，但是好不容易出家三年才碰到一个有趣又对你有好感的男生，正常人可能都很难拒绝，总蠢蠢欲动想要一些更多的东西。

男的到家和我报了平安，就说想放歌给我听，可不可以给我打电话。我想到朋友在，很犹豫，但如果只是放歌我觉得ok。于是他打过来，放了我们都看过的东爱的op。他就是因为这首歌才滑了我，而我则是因为他留的长发和打架子鼓。

他手忙脚乱地找到合适角度确保我能听到，我们一起静静听完了这首歌，又说了一点点腻歪的话，我说他给我的感觉很像drug，很危险又很attractive。他说从来没人这么夸过他，很感动，差点马上求婚（开玩笑的）。我问他为什么喜欢我，他说喜欢我的眼睛，看我的时候我的眼神很真诚又很明亮，像在look through his soul；也很喜欢我的牙齿，看起来很乖。（整洁版兔牙）

我一直很自卑在意自己的牙齿，小时候做手术医生用错成成年人的器具，把我的门牙不小心撬掉，过了好久才长出来，不过已经歪了变成了龅牙，后来我在高中又去矫正了两年，才掰回到还算正常的地步，但还是有微微的嘴凸，不注意的话右边的门牙会露出来一点点。我头一次听到别人喜欢我是因为我的牙齿，我也觉得有点点高兴，或者说受宠若惊。

我说exclusive dating给个机会吗，他说看不懂洋文，我说你自己去查。开玩笑一来一往，他说好。

这一切像是冲动的戏剧，刹不住车以至于快要刮擦出火星。我早知道这急速膨胀推进的好感不对劲，却还是继续了。

他微信上问我明天打算做什么，明天是12.31，2021的结尾。我说我会和欣然去看跨年烟花，要不要一起来，他说好。我当然知道他会说好，我就是猜到他想来见我才会坦荡荡邀请他。我们都是没有八九成把握不会行动的人。

他也加了我朋友的微信，因为他见我们第一面就赞同男人没有一个是好东西（深得女校人的心）包括他自己。欣然那时候也在和一个和自己同一个高中出来的学长纠缠，于是加了他参谋琢磨男人的心思。

第二天原本想从下午茶开始，结果我和朋友太累，睡午觉一直睡到四五点，直接去吃晚饭了。我出门只带了一件宽松卫衣，也没想到能钓到男人，慌忙中借了朋友昨天刚买的紧身一点的薄针织衫凸显好身材hhh然后就去接楼下男的。

我们乘地铁去吃新疆菜，地铁来之前大家百无聊赖地等待，欣然突然对我说：你的眼睛好好看。他跟我说了句什么，但别的地铁刚好经过，我没听到，我隔着口罩问你说什么？他深呼吸一下，又大声跟我说：我也想夸你的眼睛，但大声夸有点怪。

我猜我朋友看我们像是马上要去谈恋爱的小情侣，我不好意思地笑笑，不知道怎么回应他。

我们乘上地铁，可能是有意也可能是无意，我朋友坐在最边上，我坐在中间，和男的做邻边。他掏出耳机问我听不听歌，还给我介绍了怎么戴，我帮他撩他一边耳畔的头发看他示范，然后我们一起又听了一遍东爱op，他跟我讲怎么切换模式让耳机可以用来听别人说悄悄话。

吃完菜，我们说一起去市中心左右的地方看乐队演出。在那里看到了螃蟹冰雕，听了dancing queen，差不多才八点多。时间还早，我们就去买酒回酒店喝。然而三个人里只有我满了21岁，他们两个人在我身边指使买什么，我再拿着护照去柜台结账。

我们抱着酒回酒店，看了会儿电视，我朋友说又要去和她妈打电话，留我们两个在房间里。

在二人场合总会发生一些奇妙的事，我已经记不清这一切最开始是怎么发生。他伸出右手平摊向上，而我的手试探贴在上面，他拉我的手来比大小（虽然我那时候就知道这都是男人的套路），然后和我十指相扣。我前倾一点没想好要干什么，他笑笑问我干嘛，我说没什么，我刚想转过头，他凑过来吻住了我。

他又叹了口气，展开双臂抱住了我，那一瞬间清冷的、我还是不太适应的香气扑满我的鼻腔。很奇怪地，我的第一感觉居然是有一些不适，或者说僵硬，可能我的身体也下意识地觉得这个速度不太对劲，后来事实证明的确应该相信身体的直觉。

我们又接吻，一开始还是轻柔试探的吻，我们的嘴唇分开，又很快贴到一起。事情往危险的边缘发展，我们开始舌吻，然后他把我推在床上。我很清楚我这一天不会做到本垒，因为我那一天正巧来了例假（谢谢姨妈！！！）。

他停下，从上往下看我，灯光落在他的发梢，那一瞬间他的眼神好温柔，I can tell他的爱意，或者说至少是喜欢的情感从眼睛里流泻出来，他问我：要不要来我家玩。

他又说：但我知道你会放不下欣然，我觉得也是，不应该丢下朋友，这样对你们两个人都不好。

我想也是，但我真的有一点被说服心动。我们像偷奸的人（不是）一样若无其事无事发生。我们就去看烟花。

烟花十二点开始放，我们打车到之前去的美术馆那儿，因为在海边视角好。趁男的也要和自己妈妈打电话给亲戚说新年好，我坐在木头台阶看台上，和朋友自曝我们刚刚make out了。她瞳孔地震，感觉我们在坐火箭（我觉得也是）。男的打完电话，我们在11:58左右站到栏杆旁边，他跟我说远处桥的柱子很适合做构局布景。

我们一起看到烟花在天空中绽放，说老实话没有我想象中壮观，那天正好有雾，被挡去很多，我们都掏出手机录像，效果也没有很好。

这男的不过节日，只是因为我们想跨年才陪我们出来，尝试做个正常人。（热知识：艺术男不太正常的）

我朋友知趣地离我们远了点，但男的很敏锐，察觉了以后就走过去问她怎么了，不要走远，当时我还觉得很贴心细致。

看完烟花我们走回去，走到一半他想伸进口袋拉我的手，发现我手很冷又撒开了，我也赌气就自己一个人走。他说起自己是为了前女友才从nyc转到boston，说好想nyc啊，下一秒又说其实也没那么想。这个人说话的风格就是前后很矛盾，好像永远都得留条后路。他说我们是不是不太懂他哪句才是真的，说这就是他想达到的目的。我说没有啊，不是很容易分清吗。他问我哪句，我也没完全的信心，就没说。我当时以为他总是前一句是真的，后面都在找补。现在想来，可能他每次说这样一对一对的句子的时候每一句都是真的，都是矛盾的，这个人就很矛盾复杂。

他走着走着还是没忍住，来拉我的手，和我咬耳朵说后面的路人肯定觉得我们是一对女同（我172他168）。我被逗笑，他这个人总是会想到天马行空的有趣东西，也就是这样我才会忍不住沦陷。

我朋友后来说她当时就在纳闷为什么这两个人亲都亲了抱也抱了，公开场合还没有什么动作，是这个男的不想公开吗，刚想完就看见我们牵手了，她：fine，我是路边一条狗。

我斜挎了一个包，其实没必要带过去，我只是习惯带上了，走回来的时候有一点后悔，他就替我背上，但包带滑，再加上冬天衣服厚，总是滑下来。他那只手和我牵手，也没办法一直扶着包带，我看久了也有一点尴尬，提议要不还是我来背吧。他：没事，虽然男人的肩膀靠不太住，还是我来吧。

我们回到酒店，当时我是钢铁直女不懂世事，以为他真的得到这儿。后来我朋友跟我讲，路上其实有他可以回家的地铁站，但他应该是想和我多待一会儿，所以没直接在路上回家，而是又到酒店和我们呆着。

我们开了酒看单身即地狱（另外一位美女推荐），但酒真的好难喝（战略性失误）。我朋友自告奋勇说去楼下bar拿冰，她再一次出去了。我们俩又忍不住make out了一波，这时候欣然又回来了，提着一大袋冰说这有一个人头那么重。我们把冰抖到装酒的玻璃杯里，喝着看着。我朋友在玩手机，他就总做些小动作，来握我的手，又或者玩我的头发，指尖划过我的背。

一直到了两三点，我朋友想这男的怎么还不回去。这时候又只有我一个不知情，其他两个人早就读懂了空气，最后是我朋友不耐烦了，她说也不早了，你回去吧。男的才装作才发觉，收拾东西回去。

我想过在他走的时候在门廊给他一个吻，但我看他已经戴上了口罩，我想还是算了。

我朋友后来说和自己纠缠的那个男的邀请自己第二天中午出去吃饭，所以我可以也去这个男的家里玩。我们当时说好明天见。

他回家又在和我发消息，说自己在家里哭了，觉得不应该对我这样，在占我便宜，我安慰他没什么，也是我想的，水到渠成就发生了。

但那天后我们再也没有在波士顿见过。

第二天我朋友的坏男人突然咕咕咕了她，很轻浮也很敷衍，她痛骂了他钓鱼就不聊了。我也很困，想着要陪朋友也没力气跑那么远去他家，就和他微信说了，他表示理解，自己本来就是突发因素，不应该打扰我和朋友出来玩。我觉得他还挺明事理，就安心和朋友去中超购物去吃日料和鹅肝寿司。

我们当天下午就要去车站乘大巴回北屯，我朋友给他发微信，问他要不要来车站看我最后一面，他说不用了，我们北屯见吧。我暗暗高兴他想来北屯看我，我上车的时候和他说了，他说不要哭。我本来也不会哭。他在我中转等车的时候发来他们乐队排练的视频，他先发了第一个视频，过两分钟又说不要看那个，自己不好看被挡住了，又发来第二个，我点开，他坐在那里很乖，像一个腼腆中学生规律打着鼓。

整首曲子没什么鼓手炫技的地方，他像一个尽职的节拍器一直舞着鼓棒，他说他已经打了七八年，问我有什么感受。

我说你很乖，很像中学生。他发来一串问号。他或许是想向我稍微展示一下自己的技能，却没想到我的评价出人意料。

之后的几天像梦幻泡泡，他催我下discord注册账号加他好友，我们每天视频电话四五个小时，我那几天作息紊乱，本来应该准备gre的一月摆烂就是因为这件事。我记得很清楚他是怎么说想我的，又是怎么认真说谢谢我喜欢他，因为很少人喜欢他。他说想我，问我什么时候来波士顿，但我又很犹豫，我觉得本来第一次就是我来了波士顿，不应该大家公平他来北屯吗。他跟我解释说北屯太村了，没什么好玩儿的，在波士顿可以吃喝玩乐。虽然有道理，我还是觉得大家应该平均以表示诚意。

因为这件事我们僵持，我逃避这个问题，我总觉得他在逼迫我来，心里很有压力。而且他犯了我更难忍受的事，他说你知道吗，我前任女友就是主动来波士顿才和我在一起的。我真的很不喜欢这样，不喜欢拿来和别人比较，特别是前任，我那天晚上帮朋友染发，想着还是要坦诚沟通，我和朋友商量了好大一会儿怎么说起这件事，才打通了电话，说我不太喜欢他这样说。

他说好，他会注意。他又发了自己写的essay过来问我可不可以帮忙看看，我一向是nerdy好学生，就开始帮他看，但他前言不搭后语，逻辑上根本说不通也看不懂，我不停地和他明确他到底想表达什么，又在指代什么，难度太大以至于我最后也只帮他改了开头段。

那天挂了电话后，我还是在想异地的这件事要怎么解决。我其实不觉得在美国100miles是一个很远的距离，但这问题又实实在在地困扰着两个没有车的人。我想到大家可以在中点找一个地方一起玩，我在7号的凌晨告诉他这个方案，私以为很公平，这样大家付出的都一样。他沉默了一会儿问我，你不觉得这样不太合适吗，我们只认识见面了这么短时间，就要一起出去过夜吗。我一下也沉默了，听起来是有点怪。

这里就是雪天事件的开端，从这个节点往后，一切都在走下坡路。

那天半夜麻省开始全境下大雪，凌晨开始纷纷扬扬地下，我在玩植物大战僵尸的时候和他谈论，突然他的语气变得严肃，他说有事要告诉我，但是觉得告诉我了以后我们俩连朋友都做不成了。

那一瞬间我的脑海里闪过了很多恐怖的猜想：他在国内有私生子？他在国内犯罪了潜逃海外？

结果他说，他在国内有个女朋友，这段恋爱关系还没结束。

他和我解释，说这个姐姐比他大几岁，已经是美硕回国，当时他和前女友分手，在暑假碰到这个姐姐。姐姐对他太好了，他没想清楚就答应谈恋爱了。姐姐还带他见了家长，所以后来虽然他觉得异国恋没有未来，也没狠下心提分手。

他说他问过姐姐，如果他在国外找到了喜欢的女生呢，姐姐说那就告诉她他们分手，她不介意。

我听了愣住，你们是商量好了，但我归根结底还是不知情的情况下和你dating，我还是不知情的小三啊。

我虽然一时间无法克制自己的上头，但我也知道这不是我能参与的混乱关系，我说我们肯定不能dating了，但我们就躺列吧。

他说，对不起Timi，我这几天一直在纠结，我想如果你是坏女人我就一直心安理得骗你下去，但你太好了，我很愧疚，我不忍心再瞒着你了。

好滑稽，这件事居然是因为我是好女人才被揭露出来，可正因为我是好女人我才会被伤害。

但我真的太好了，我知道他欺骗了我，犯下不可饶恕的原则性错误，我还是在为他着想，我的语气理性得像旁观者，我说我理解，爱对你来说很珍贵，你没有办法忍受一个人的孤独。

这句话把他说哭了，他本来就是很爱哭的人。

他说，我不是很会社交，我们把彼此删了吧，以后反正也不会见到了。

我才意识到虽然波士顿和北屯只隔了100多miles（在美国来说已经很短不太能叫异地），我们之间终究还是什么联系都没有，只要我们想断，什么都可以断得很干净。

我在哭，但我克制住哭腔，discord的语音降噪很好，他的确听不到我的哭声，但他还是通过我的语气意识到我在哭。

我说，躺列不可以吗，大家做普通朋友，如果我以后来波士顿碰到了还可以打招呼。

他说，不会的，我知道的，我遇见从前喜欢过的女生的时候，大家只会笑笑擦肩而过，不会特意停下来打招呼。

我说，好。这时候已经六点多要到七点，七点的时候这里日出。

我说，那你挂吧，我想再呆十几分钟，我想看日出。

他说，那我陪你。他沉默一会儿，又说，我不确定，如果我今晚梦到你，我该和你说这件事吗。

我哭得更凶，我不理解为什么我三年一次的爱情要这么短寿又奇怪。我说，你觉得你会说吗。

他说，我不知道。我一直有个回忆录，记了值得记录的遇到过的女生，我觉得失去你的话，你一定可以在上面。现在一共也只有我的初恋和这个姐姐两个人。

他还说，我们要是早两年遇到就好了，在平行宇宙里，肯定有一对你和我到达了最后的完美结局。

但我们都知道我们不在那个理想化的宇宙，我们也不可能再回到我被蒙在鼓里的时候。这也只是假设，因为如果两年前他不谈最初的女友，他也不会为了她转学来波士顿，这一切也不会发生。

这所有的事件都是紧密连接的因果循环罢了，我们无法脱出一环来看待整个事件。

我忘了我们又聊了什么，但我开玩笑说你不要突然挂，我ex就是我哭着求她然后她直接反手挂了电话，我不希望再重蹈覆辙。

他说不会，我陪你一起看日出。

我最后的确看到了金色的日出，混杂着白色的鹅毛大雪，那场雪真的很大。

他说，晚安ztm，这段时间很对不起。这是我这些日子听过他最诚恳严肃的语气，接着他挂断了电话。

我找国内的朋友聊天，因为我知道这时候美国的朋友们都没醒，我找了好几个人，nicole，zen哥，猪排，小美。。我一边骂男人一边难过，我甚至害怕一个人太难过没法睡着，我还特地拜托猪排12点和我说早安留一个盼头。我觉得这一切太梦幻又太短暂，像破碎的梦，我又怎么再做梦呢。

我最后在中午把和我一起去波士顿的朋友叫来了宿舍，我放着夏日漱石和她讲了一切。她是唯一见证这一切的人，她再一次睁大了眼，就像她之前无数次一样。她比我更共情，替我打抱不平，但我那时候好像陷入了一种短暂的自我保护的麻木状态，只是疲惫地说这个事实，偶尔哽咽。我没有删他，虽然我这么承诺。

在那之后的两天，我逐渐要走出这件事，毕竟也的确只经历了10天不到，我相信我有走出去的能力。

然而这时候他又来找我了，说自己很抱歉来打扰我，但我太好了，可不可以等他分手来找我。

我：？不要把我当傻子鱼好吧。

我这时候还是很酷，我说：你分手是你的事，我不会等你，我会继续和别人聊天。

他不无挫败：好吧，那你如果谈恋爱的话能不能告诉我。

我说好。我赌的就是他优柔寡断，很难切割干净之前的关系，怎么可能这几天就处理好呢。

结果过了两天他就来找我，说已经和姐姐说清楚了，分手了。他知道自己该来北屯找我道歉，但不知道还有没有可能我原谅他。

我有克制，我说：我没办法承诺你什么，但你过来总还有概率有转机，你不过来我们直接结束在这里。

他说他明白，他定了车票和酒店，一共320刀（我记得太清楚了），周末来找我。结果我在他来的前一天的最后一刻（晚上11点多）反悔，我说算了吧，你别来了，如果你退不了钱我来cover。

他问我怎么了，打电话来哭着问我。事实是我所有的朋友和家人都劝我不要再见他了，他的关系太混乱了，不是我能负担起的。我其实也有感觉，我们的关系开端太奇怪了，不管怎么发展，这整段关系都不会好的，基于欺骗的开头是无法修正的。

我最大的错误是我心软了，他给我打了3h的电话，我在后半段心软，说你要来就来。他说不管怎么样，我们最后还是见一面吧。我说好。

就导致了我把男的的320刀全包了，还请他吃饭，我还和他上了床这几件蠢事的集合发生。我现在想来不该包他的钱，朋友们都说正常男人来了肯定会把钱还我什么的（如果真心的话），现在想来也的确是，只能说我人很好，希望做得得体一点，我承担了我自己发疯的责任，但还是让男的过来了。

我们亲吻、拥抱，像从没发生过任何隔阂那样。明明一切都已经改变，我的荷尔蒙仍然无可救药地对他起反应。

我在床上说我不想在dating时上床，他一遍又一遍问我可以吗，他不是没有sexual consent就会发生关系的人。

我说不可以，我们什么关系都没有。

他说，我觉得我们会有什么的，我想和你做，但如果你不同意，我也没办法。

我们又陷入僵持，这好像是我们这段稀里糊涂关系长期的主题。我最后妥协了，或许是因为他迷惑性的话语，或许是因为我自己也想嫖他。

他在北屯待的最后一天，我起床时借来他一根皮筋用（长发男就有这个好处）。我们吃了拉面，我送他去车站乘大巴，他最后一次紧紧抱住了我，问我什么时候来波士顿。我说等我考完试好不好。他蹭蹭，说你要戴着我借给你的皮筋来。

他回去之后过了几天就开学了，也有了工作，虽然还是每天发短信打电话，但我们交流的频率明显减少了。我说我和朋友做饭，发过去照片，我说会做饭的人很有魅力，他说他也会做，要不要晚上看他做，我说好。

可是他没找我，说自己没时间就没做。

他也再也没有和我视频过。我逐渐失去很没安全感，问他我们到底是什么关系，到底想干什么，或者至少把未来的expectation告诉我。但他支支吾吾说自己也没想好，和我说我们才见过3面，没法给我个答案。

过了几天晚上他突然又来了兴致，给我打电话，问我要不要看他打游戏，打完了又在中国式家长开了一个我的档，说你玩不了我来帮你玩，你跟我说要选什么就好。

我一直陪着玩到凌晨五点，我人生头一次抱着ipad睡过去又被他叫起，我记得这个档玩到了第二代的初中我们才睡觉。

他又在后来的电话里问我暑假打算干嘛，我说没想好，但回国应该没什么可能吧。他说他也觉得，说自己有个去加州玩的计划，他问我，要不要一起去加州玩。

我说好，如果在那之前我们没有彼此双删。

我总是迎合他说一些我们或许会双删，这段感情没必要很认真的谎话，实则我是害怕失去这段关系的人，我才是渴望稳定的人。

我不想再让这段关系影响到我的正常生活，想快点决定下来。我甚至开始计划我怎么去波士顿再见他一面，给他提供多一点决定素材。我去找了在波士顿住的学姐，拜托她让我在她的住处过夜。

我和学姐谈好的那天想找他说这件事，我思考了很久应该怎么和他说。他在我质问关系时这样说，“你对我越好我越下头”。所以我真的有认真想怎么考虑他的感受问他这件事。

“你想我来波士顿看你吗”“我顺便来波士顿，要不要见一面？”我怎么想都觉得在委屈我自己，我好像已经变得不是我，患得患失瞻前顾后，这种感觉很不好。

在这天晚上，我看见他又上了探探（yeah我们最初认识的app），更新了自己的个人资料加了照片，1h前在线，且没有冻结账号。我的底线终于被清楚地触及到，我直接问他为什么又上探探。他说为了监视一些女人（指我，怕我上探探）。

我说监视我需要加照片吗？他说确实，不爱了，在工作。

我说agreed，要不我们就end up here吧。

他没再回，我去洗了个澡，试图为他找到任何一条辩解的理由，但怎么都想不出一条理由能满足“1h前在线”“活跃账号”“添加照片”这三个条件。我心灰意冷。

我洗完澡，想着看完今天的文献为止，如果他还没回我就彻底结束。

好巧不巧，那天的文献还特别刁钻，一个article里面套5个empirical studies，我看得快发疯，看完已经过了三个多小时。

对面还是一片沉默。

我利落打包走人，我说“我累了，我不等了，你工作吧。我原本想白天问你去波士顿的事情，但我发现我怎么斟酌措辞都在委屈我自己，我也意识到你的喜欢没有我的这么多。既然如此，我先撤退啦。祝你未来明亮。”

我把他的电话号码、微信、discord删除拉黑，或许他后来真的有回过我任何短信，是我屏蔽了没收到。但没关系，我觉得在我给他的三个多小时里，我已经知道了他的态度。一切都不可重来，我早该在雪天事件时就了断的。

女人心疼男人给男人花钱会后悔一辈子！！！

这一切就到这儿，我还学会了如何验孕（虽然全程都做了保护措施），但我是第一次heterosexual sex还是有点焦虑，可贵的性教育课增加了。

原本还想去他家借他的pc玩底特律和双人成行。这下我直接从学妹那里借了ps5自己开玩，意识到了没有男人还是可以过得很好。

健康的关系应该让我变得更好，而不是让我觉得很累。意识到这点的时候，就可以及时抽身啦。

我是觉得和他在一起的时候很有趣很开心，但是这不该让我觉得我不再是我，我变得卑微，这都是不正确的。

我总是担心有些朋友知道我和他上床了以后可怜我是被骗炮了，但我的朋友们都好好，说只要我觉得没事就好。

我觉得还好啦！毕竟当时也是我同意的，而且当时的心境是无可复制的，双方互嫖，不要太低看新时代女性！我自己不会觉得是我被骗了。我从来不后悔自己做的选择。

终于可以向前看啦！！！

坏男人毕业快乐。

我希望他下次再和其他女生讲区块链和虚拟货币的时候，真的做好了准备commit to a relationship，不再让下一个人伤心。

这个故事从头至尾只有我是真正的莉香，我已经彻底燃烧完了，用我所有的热情和进取，而我们的结局和东爱一模一样，我很得体地离开。

我听突如其来的爱情这首歌已经不会再心痛了，但我听到这些台词的时候，难免愣怔思考。

あの日あの時あの場所
君に会えなかったら
僕らはいつまでも
見知らぬ二人のまま

如果不在那个时间那个场景遇见，我们只会是不相识的两人。可即使我们现在遇见过，我们也继续回到平行线，做永远不会再见面的陌生人。那这一切相遇，是否还有价值呢？

我已经删掉了他的电话号码，他的微信，他的discord。但总有痕迹我很难抹去，也很难承认我犹豫抹去，比如他留下的皮筋，我boa里存着的他的转账号码，乃至我备忘录里还没删去我想和他坦诚沟通时拟好的稿子。

他曾经问我人生有意义吗，于是我看到其他人回答这个问题时我喜欢的答案就截图保存了下来，不过我到最后也没机会分享给他。

我也愿意承认，那几天我无数次在洗澡的时候排练下一次见到他要说什么，豆瓣开始给我不停推他有关的mbti小组和回避性依恋小组。我至今知道我会说什么，我会捧着他的脸很认真地告诉他，不要害怕任何正式的关系，它不会有你想象中那么糟，我们会和现在没有太大区别，你享受其中就好了。我不想再让你讨我或者任何人开心，我想让你做真实的自己，就很好。而这些也成了废稿，不予考虑。

我还是想大四去学电吉他，有机会去骑机车，去玩我自己想玩的游戏。虽然我一直口口声声说这段toxic关系什么都没教会我，不过并不是真的，我还是学会了变成更好的自己的勇气，不是为了他，但或多或少因为他。

我想到crush组里姐妹说的话，被你改变的那部分我，代替你永远和我站在了一起。

这可能就是我学到的一点点小小takeaway吧。

我还是会勇敢地去爱，不过正如我的家人说的，我的pace可以放慢一点，可以不用这么急着爱上一个人，爱更多是冲动过后的责任和规划，而很多人并没有这个长远计划的能力。

我早该在第一次和他谈long term plan的时候就意识到我们的目标和期待不一致。我说我是结果导向的女生，我爱上一个人就会想尽可能地长远去维护这段关系。他没说话，过了很久说，你是恋爱的master，不是普通人的level，我只想抓住当下开心的每时每刻。这时候我就该明白，我们注定不在一个阶段。

他或许会move on得很快，又或许咋在想起我的时候还会像他会做的那样深夜emo哭一场，或者在他的回忆录里写上我的一笔。

但我不会知道了，我也不在意了。

最后附上我的结尾，从他原话说不爱了 在工作开始。