大哥，
见字如见吾
     现在正是下午一点，窗外是郁郁葱葱的深绿色灌木掩映着朱红的小楼，午后的阳光撒下点点碎金，流淌在碧绿树叶上的熔金点点汇成一条条闪亮的细流，没有风，云也静止在天幕上，蜜蜂嗡嗡叫着，抖落一身花粉在树丛里穿梭，在灌木围成的圆圈里是开得正好的海棠，而我坐在鲜红的转椅上，背后是雪白的墙，给你写这封信。
       在正式开始述说我心中所想之前，我想阐述一下。关于我们的关系
以下内容选自《采访集――关于我大哥》
       很多人在第一次看见我和我大哥的时候，顶多觉得有点奇怪，挺靓一个妹怎么被人叫的是大哥，更多人理所应当把我们当成女生友谊中常见的关系――王后和婢女。好在没人把我们当成一对――开个玩笑。
       但当他们了解我们一点的时候，会觉得更奇怪――我这样的人为什么认她做大哥/她这样的人为什么收我做小弟（这两种情况的发生概率取决于那个人对我俩的好感度差别），虽说我和大哥都不觉得这有什么不对吧…但是呢，有一说一，我和大哥不论从外表还是性格……都算不上很搭。
       很多人见到我大哥的第一印象――吓这高妹挺靓，算不上是倾国倾城吧，也是个能被人叫小美女的档次，给人的感觉没那么社会，但也不是乖乖女，有点小任性但盘顺条靓一大姑娘，挺爱笑，笑得挺讨人喜欢，邻家妹妹的那种。
       对我，面瘫矮子，帽檐压的很低。属于那种你不提醒都想不起来有这号人物的类型，寡淡的书呆子，但细致观察一下，虽然存在感低却不易接近，浑身散发着生人勿近的气息，看上去很不好说话的样子，虽然是面瘫，但在瞪人的时候很凶恶，一动不动盯着人的样子也很瘆人，（我深谙让别人感到不舒服的技巧）不刻意隐藏气场的话会使人想到恐怖电影里满身血迹拿着寒光闪闪电锯的变态杀人狂。（在没人的巷子里闲逛时曾有小学生主动交出零花钱）总之，不怒自威，死鱼眼里似乎藐视一切。
      很多人在部分了解我之后讶异于我的气场并疑惑我为什么甘做人小弟，在他们看来我大哥只是学习好，有个混社会混的还不错的对象，除此之外很普通。也有很多人在部分了解我大哥后讶异于大哥的各种美好品质（兹不赘叙）并疑惑她为什么肯当我大哥，在他们看来我连学习成绩（和大哥对比起来）都微不足道，更别说有什么闪光点了。那就讲下我和大哥究竟是出于何种原因认可了彼此。
          我俩上小学的时候还不太熟，那时我中二期，醉心周旋在两任班花间搅动风云谱写双面间谍的辉煌传奇（后来意识到这很幼稚就是了）大哥嘛……学习成绩普普通通，也还没长开，看不出是个美人胚子（外面怕不是裹了层混凝土），总之没什么引人注目的地方，这样的她自然不会引起小小年纪就在各色未来的社会大佬中混的风生水起的我的注意，直到差不多六年级的样子，我成熟一点了，金盆洗手退出江湖，挥一挥衣袖，不带走一片黑历史，俩人才勾搭到了一块，那时的我们都是全然不同于现在的


那是世界年纪还小的时候
她站在潺潺流水旁
草地柔软如云
静静流淌的河水照映烧的通红的夕阳
举起湿漉漉的双手
在漫天绮丽的晚霞中被染成彩虹色
笑容羞怯温柔
像湖边晚风中摇曳的褐色芦苇
       那时的大哥在我心中就是个傻白甜，本来是没有这等闲心的，遇见她却神使鬼差的激发某种保护欲之类的玩意。就这么挨着过了几年
摘录内容完

      回忆完毕。我想…你应该快淡忘了吧、这些过往。毕竟正处在所谓青春年华，每天都能听见体内生命拔节的声音，学习生活朋友，日程表上排的满满的，充实忙碌的度过一天，也只有我这样虚度时光的闲人才会回忆往昔。每次想到这些啊，我就像老人一样生出无限感慨：那个躲在我身后怯生生的小姑娘什么时候出落成了这样优秀的人呢？有梦想有未来不会不安，可以守护想守护的人，温柔又坚强。说实话先开始答应做你小弟，不过是哄着小朋友开心罢了，毕竟我心目中的大哥应该是能让我说出“是大哥教会我做硬汉”的那种（被打），但到后来我突然意识到，你成长了很多，就像我前面说的那样，努力认真地生活的人总是值得尊重的。而这样的你，自然有资格成为我大哥――深陷在感情泥沼，浑浑噩噩的生活着轻贱生命也被生命所厌恶着的我，这样的我，可以站在你身侧，被你的光照耀温暖着，其实是非常幸运对我来说。那……再说说我们是怎么恢复建交的吧。（也许回忆有点多？）
  以下内容选自《采访集――关于我大哥》

       尴尬、实在是太尴尬了这是我现在唯一想说的――看了一眼挽着我手臂笑得如沐春风（暗藏杀机）的大哥，我默默放弃了逃跑的想法，只得对着一群完全陌生的妹子挤出一个估计很奇怪的笑容，你要说我这个人天不怕地不怕就怕见生人，异性还好，大不了冷这张脸不说话，女孩子的话…害，人家小姑娘跟我说话我总不能不睬，但说话吧……原谅我真的对社交苦手，尤其是跟连牵个小手都害羞半天懵懂的可爱妹子们的各种纯情话题，脑子里一堆奇奇怪怪的x色废料的我真是…格格不入。就这样僵硬的坐着，我不由回忆起前几分钟我的作死行为――偌大一个图书馆，隔着熙熙攘攘的人群，我一眼就看见了大哥，但没有上前招呼，毕竟按照一般的社交规则上了初中不在同一个班的话就该彻底生疏了，但我没想到我大哥是个奇人，她以拆了南墙继续冲的姿态狠狠打了社交规则一耳光――我就那么看着，心想这么多人她也发现不了（这个故事告诉我们不要有侥幸心理），谁知道那厮眼力该死的敏锐，一掉头好巧不巧的撞上了――视线在空气中交汇，而我刚想强忍偷窥被发现的悲伤离开时，我听到了椅子在地上挪动的声音，脚步声，衣料摩擦声，越来越近―我的心也随之狂跳，一时间居然不知道自己到底是希望她过来还是就这样错过算了的好，半米的距离，一双鞋出现在视野内，逆着大片的光看不清对方的表情，直觉她眯了眯眼“好久不见。”沉默半响，还是开了口“……好久不见。”我听到我的大脑在尖啸，但我也很清楚――就这样逃走的话，未来一定会怨恨这样胆小如鼠的自己，不论谁都可以轻描淡写的掩盖成流年里的一到结痂的伤口，唯独你不行， 错过了你一定、绝对会后悔，抱着这陡然生出的勇气，我跟着她去到桌边――然后出现开头一幕。你问勇气？破灭了消失了不见了。那天有一搭没一搭的聊着写作业（主要是聊），大哥说的一句话我记忆很深刻“我们从小学到现在都变了，就她没变还是那样儿。”其实我变了，大哥，我们都变了。当时打着哈哈就过去了，但现在想起来真是感慨万千――现在的我、在你眼中还是没变么……我想不是了吧。

摘录内容完
    我在初一的时候其实很讨厌，敏感多疑暗戳戳的记仇，妄自菲薄，引喻失义常常有意刺伤别人还乐此不疲，心机、两面三刀，习惯于在老师家长面前装乖，阴暗又刻薄，把别人的好当成理所当然，占有欲强、不解风情不识眼色不懂装懂（现在想起来我曾经种种愚蠢举止真是……/捂脸）所以说我其实很感激，对于你的存在。感谢你默默忍受我那么久，并不厌其烦以身作则，硬生生把我的三观掰回来。学习生活感情…不论是多矫情多无意义的事，你总是听着，在我对于和家人的关系一度陷入困境中无法挣脱时，在你那里，我却找到了家人的感觉，很少有对不起和谢谢，可以忘乎所以的玩耍，言行失敬也没关系，犬科动卧的侧动脉和肚皮是很脆弱的地方，每当我在你面前畅所欲言，可以阐述感叹表达喜爱和厌恶的主观看法，而不用一味附和费心判断话语的风向指示，不用担心没话说，沉默也不会觉得尴尬，这是很轻松的相处方式，我总会想起我家的小狗仔们翻着肚皮在针茅草丛中懒洋洋的滚来滚去，我对你……也有这样的信任和依恋之情？我想是有的。
       啊……要说到后来的事了……就像我们都知道的那样，你找了对象，我还是寡王，说实话我一开始真不看好你们这对，觉得过几天腻了就会分，怎么也没想到就坚持了这么久……热恋期到疲惫到吵架到冷战再和好……整个过程居然没人提分手……这点是让我很震惊的，以及你那我永远都不知道发生了什么的悲惨初恋……不过我倒是从不认为你会影响学习，起初我认为你并不是认真谈的，所以不担心，但后来我明白了对于越优秀的孩子来说，谈个恋爱就像夏天吃个草莓冰淇淋一样普普通通，但这样说好像也不对……说到底我从不清楚你对这段感情的态度……上高中的话分别在际，你们也并没有伤春悲秋这样子，是有未来可以继续发展的信心？（我不这么觉得）还是说……很清楚的知道既定的未来从而珍惜最后的时光？不清晰的想法在神经末梢缠绕。
        啊……废话了这么久，我究竟想说些什么呢？现在我想告诉你的是，每次给你发消息或约你出来玩我都很纠结，在输入框删删改改，有时光标不停闪动着打出一长段话，却又尽数删掉……我已经开始畏惧和恐慌打扰你的生活了，唯恐你听到消息提示音会厌烦，于是就沉默。把无数婉转心曲、炙热的感情都埋葬在沉默的灰烬里，一点一点燃尽。这样很累，但我认为这是我成长的象征，不再以琐事去叨扰他人，坚强孤独的自己咽下眼泪……啊我好像很久都没哭过了（叹息）。
        这颗心已经不再稚嫩柔弱了，我想。这是好事吗？当我看到伤痕累累的孩子倒在街道上，子弹壳里淌着汩汩的鲜血，当我为这个世界的黑暗面绝望无奈哭泣的时候――感到自己无力孱弱想找人倾诉和被安慰的时候……打出一个字却又迅速的删去，生怕一不小心发了出去，不能再像孩童一样哭泣就有人拭去眼泪，我知道如果我找你你会接纳我，像你一直以来做的那样给我提供避风港，但我又不能那样做，因为会悔恨――这样懦弱的自己，烦扰你的自己，会猜疑是否真的不感觉厌烦一如既往安慰我的你。这是好事吗？不再为悲惨哭泣的我，心脏……不再柔软，这是好事吗？长大是否意味着拥有成为无情者的勇气？充满这些疑惑的我却不敢开口，你有你的生活，并与我没有多大联系，所以……就保持沉默吧，哪怕让你认为我们生疏了也不能说。我能告诉你些什么呢？告诉你我和家庭的关系彻底破裂？（在那个被称作父亲的人扯着我头发扇我巴掌的时候我反抗了，遂被所谓家人认为离经叛道，大逆不道，不可救药）说逃课，我久久徘徊在街道上，买一包方便面在空无一人的家里煮一锅清汤寡水的寂寞？说我因为才华疯狂地爱上了一个素昧平生连见都没见过的大三学生？痴迷至深，无法自拔，对方却有女朋友且生活幸福美满并始终不知道我喜欢他。说我去看心理医生在脏乱拥挤的大楼里夹在一群成年人里格格不入，在医生不耐烦眼神的催促下结结巴巴的说自己那些混乱、注定不被人所理解的感受，被匆匆忙忙的开了两包药，被某些人当成真正的精神病对待？说我浸泡在泥沼里腐烂肿胀一团糟的生活？
         跟你阐述我的想法：比起作为学生、女儿、应该先以作为一个独立存在的人活着，成绩身外之物，生活的热情最重要，比起他人的感受自己舒服更重要，不会因为有血缘关系就被道德绑架，对待父母彼此的义务尽到就行――处不来没必要因为社会舆论而强忍着，让双方都不舒服，女权，穿衣自由，交往自由，情史丰富、穿衣性感都不代表放荡，抵制处女情结、成年人有权利自由选择伴侣，只为了那一张膜就要死要活、家暴、边骂穿短裤的女孩放荡边咸猪手的男人都是恶心的渣滓……跟你说这些长辈看来大逆不道的话么？你会像其他人一样――说些“学生不好好学习就知道想些有的没的”“你这都是什么话！”“原来你这么极端”不耐烦、冷漠、轻蔑、害怕……我知道你不会这样，我知道、深知、明白你不会，但我还是难以启齿，我没必要让你的生活染上和我一样的阴霾不是么……“爱，就是像触碰又缩回的手”我想这句话你听过，正是因为珍惜敬重才不敢轻易惊动。
        而今晚你将远行，头顶的灯光炸裂燃烧，命运之轮悄然旋转，我不知我今晚将在何处，周围环绕着尖叫狂躁的脸，而我思念你――在你离开之前就开始的相思成灾，又一次感情的飞速流逝，只为了事后久久的回忆。我们分别在盛夏，多明媚又残忍的季节，我们一起度过那么多个太阳永不落山的夏日狂欢，却最终在这个季节分别……
        我努力控制自己，毕竟在大街上骑车骑的好好的突然泣不成声，总会让路人感到奇怪，但是啊……我一想到我们要就此别过就、就……实在是忍不住吧。你看，我努力让自己的心坚硬的像石头一样，但在与大哥有关的事上，永远软弱，感情用事，争强好胜，想成为能让你骄傲的说出“这是我妹妹”这样话的人，但这么多年过去了，我其实还是那个遇见点事就手足无措却偏要逞强，一戳就破的轻飘飘气泡。……以后遇到喜欢的人，想做的事、就放手去做，无论何时都请记住，大哥的话对我来说就是信条，不论你想做什么我永远都支持你。《飘》里有一段是这样的情节，瑞德对思嘉说媚兰为了她估计什么都会做，思嘉暗笑道“我就是杀人，她也帮我藏尸。”这就是我对大哥的态度和感情，喜相逢，病相扶，寂寞相陪，以及好好对自己，永远不要因为其他人放弃自我，感到累的时候就抛开一切人际交往，管他谁是谁，放空自己，一个人骑着单车去看绿的像瀑布的爬山虎，悠哉悠哉的晃在大路上，浅灰色的公路无限延伸向前方，血色的残阳缓缓被地平线吞噬，风吹的裤腿呼呼作响，天地之间一片清明，这孤寂很好。
    就是这样。
      祝大哥以后遇到更好的人……能够守护你而不是让你保护的人，虽说嘴上说着这样的话，但我其实还是不希望大哥有别的小弟，虽然这样想很自私吧但是……就这么自私！我都善解人意这么久了（？）大哥……就原谅我这一次的任性吧，都是开玩笑啦，其实到最后我想说的是，愿大哥能被世界温柔以待，一生平安喜乐。







我曾许过一个愿，在两年前的庙会上，烟雾缭绕，诵经声不绝于耳，我心中曾反复默念的……愿你我如同梁上燕，岁岁常相见。
      ……

     ……

现在看来、果然不灵。