【乔迁新居】全站开放中
注册 / 登录
支持我们
浏览分区作品
原创 二创
登录
注册
Wid.1718798
终生不愈

作者 : Echo_寒漪

类型 常规 , 其他

分级 少年 无倾向

120 3 2023-3-7 22:29
导读
warning:
自杀表现
ptsd表现
对惊恐发作的描述
第一人称
意识流
Summary:我用一生来逃避,又用一周选择接受。


1.
今天是2039年的第一个周一。
我听见窗外传来的吵闹声音,小孩子们依旧大喊大叫,车辆运作发出低沉的嘶吼声。一切就像虚假的一样,仿佛下一秒就会突然切换或烟消云散,我甚至感受不到哪怕一点点情感。
我无意识的扫过桌上的照片——上面是看不清面孔的友人和我。
照片上的他笑得很开心:仿佛一点忧愁都没有,只是单纯的笑着,好像只活在这一刻。
你是活着的,你活在这里,活在相框里。
我移开目光,接着义无反顾的推开了门,成为喧嚣中最突兀的观众。

2.
2037年的第三个月的第三个周二。
已经一年过去了,为什么我还是迟迟无法释怀?
我使劲抓挠着头发,大口喘气,尝试让理智夺回身体的控制权。眼泪止不住的流。我把自己摔到床上,躲进被子里,把自己深深的埋进枕头。我感觉我要死去了。就像你一样。
我已经数不清,数不清这是第几次梦见你了。
我尽力不去想你掉下去的那一刻,整个身子都摔落开,像积木一样——我很喜欢你三年前送给我当生日礼物的那盒——肢体沾满了——谢谢你送我的玫瑰花——然后——
我无措的望向窗外。你仿佛就在那里,一遍遍的冲着我笑,一遍遍的坠落。

3.
2036年12月3日。
同学们一个个围在我身边,他们一样的背着书包,一样的讨论些什么。
有一个我并不太熟悉的女生,应该是去年转到隔壁班的小同学,她跟在我的身边,叽叽喳喳的说了些什么,我没仔细去听,只是保持着熟悉的微笑,在脑海里一遍遍的强迫自己回忆今晚到明天要做的所有事情。
“对了,我想问一下,如果您不介意的话......能给我讲讲9个月前发生的那起自杀事件吗?”她问。
我的思绪在此刻彻底被冲散。
一直以来我都在有意无意的避开那里——避开那片曾流着故人鲜血的地方;然后给自己安排满到根本没有空闲去喘气的工作,都是为了忘记,忘记我同桌的死。这样我就不会去怪罪自己,为什么没有提前注意到你的悲鸣。
可是你还是死了。为什么?
“抱歉,我只是听说,您是第一个释怀这件事的,所以才来问您。如果有冒犯到,我真的很抱歉。”她看我没说话,一遍遍的道着歉。
我回过头看着她,嘴里说出的是我听不懂的话:
“没关系,其实我也不知道那天具体发生了什么。但是我想告诉你,死亡从来不是什么应当回避的事情。”

4.
手机屏幕又一次被关上。
我叹了口气。群里那个管理员是今年年初才进来的,只是人意外的活跃又好相处,不到半个月时间就已经熟悉这里。
有时候他会把自己写的文章发到群里,认真的与大家探讨。而文章里大多都是“死亡”或相关的其他话题,他写的深刻。
直到后来某一天,他的动态最后一次更新。“谢谢你们,愿意包容我。谢谢。”从此消失。
按理说,即使是工作日,他也总是在每个晚上挤出一点时间来和我们沟通。他去哪儿了呢?
大概是换账号了吧,我叹息一声。
屏幕后的人儿啊。我愿你一切都好。

5.
邻居家生了个不孝子。
我是从长辈的口中听到的:邻居家的大哥哥,今年初三,父母对他一直百依百顺,最后自己却寻了死。
“你长大后可千万不要学他,你父母还得靠你养。二条!”姑姑这么说,手上的动作不停。
我从来没有见过那个哥哥。我只看到一次大概是哥哥父亲的人,把酒瓶狠狠的砸在另一个女人的头上。父亲很快就拉我走了,身后传来女人的哭喊。
我不知道具体发生了些什么。
那时的我问父亲,那个叔叔为什么要把瓶子砸在别人的头上?父亲只告诉我,你长大后就会懂了。
而现在我又问母亲,邻居家的大哥哥为什么要死?母亲说,你只管好好读书就行。
好吧。好吧。

6.
今天是2036年3月29日。
学校放了假。住读的同学们大多回家度过双休日。而我是那一小部分之一。
在学校里我没有什么朋友,因此对十几天前这位自杀身亡的同学并没有什么了解,只知道和我一个班,成绩谈不上优异,但勉强还说得过去。我唯一能做的就只有哀悼,以及沉默。
在学校里漫无目的的晃悠,却不知为什么竟停在了教室门口。我回头望向空荡荡的教室,落日的光透过窗户洒在桌椅上,整个教室显得昏黄且不真实。
那位同学就坐在窗台上。光线直直透过它。
他收起虚幻的羽翼,脸上没有笑,眼神悲悯,像极了小说里的救世主。
他说,你该走了。
我没有回答。
其实你自杀的原因我们都很明白,不是吗?过重的学业,老师的批评,同学的嘲笑。这些都足以压垮一个人了。
他闭上眼。“我很抱歉。”我最后听见他说。
但其实你还救了自己。这就足够了。
那一刻我黯然泪下。

7.
我用7天策划自己的死。
周一删掉手机里的相片,只留下有关成绩单的几张。这会塑造出我是一个好孩子的假象吗?大概不会吧。
周二把心爱的书本送给远方的表妹,把小时候的玩具送给未出世的弟弟。反正我不需要这些了,我不想把它们带到我的坟墓里。
周三打电话给小学朋友们告别,告诉他们好好对自己,不要让自己太累太忙。也不知道他们听进去了没有。
周四把一直没有写的小说给写出来了。写的很糟。
周五隔着围墙看邻居家上小学一年级的孩子,没人注意到我,我就像是一个幽灵,虚无缥缈。我在想这个孩子会不会和我走上一样的道路,成为透明人,然后死去。最好不要。
周六那天我又偷偷回到学校,倒不是出于整理东西的缘故,只是出于未知的缘故想再看一眼,再看最后一眼。我感到周围的景物前所未有的鲜活起来。
该结束了。
周日那天的阳光意外的好。许久不见的太阳终于拨开了云层,和我一起注视着地面的车水马龙。地面上的人们是如此渺小,只是一个小点。
我想起梦里的童年,没有酒与香烟的气味,取而代之的是二十八朵向日葵和一只铅笔;没有辱骂的声音,只有夸赞和朋友间的密语。没有试卷的油墨味,只有雨后泥土湿湿的味道。
要是那样该多好。
可惜已经没有机会了。人们从出生下来就开始不停的往前走,往前走。已经没有回头路可寻了。
这几年我好像从未活过,从未真正的活过。我无权决定有关我的任何一件事,只剩下“被自愿”。
可是一切都要结束了。我安慰自己。曾经的伤太痛太痛,以至于我看不到愈合的迹象。
可是现在一切都要结束了啊。我突然有点想笑,想要狂笑,发泄式的大笑出来。可是无论是哭也好,笑也好我什么都做不到了。
我最后一次打开手机,看见群友们还是讨论着新出的番剧。我发了条动态,然后把手机关机了。
无关紧要的人配自作多情的诗。天作之合。
属于每个在平常不过的清晨的声音有些模糊的传进我的耳朵里。多美好的一天,父亲去上班,母亲去打牌。这是与平常无异的景象。
而现在有什么东西改变了。
“再见啦。”
我熟练的翻过窗户,掉了下去。
周围的景物在不断的上升,它们模糊,扭曲,然后消失。这短短的几秒被无限的拉长,我本应该继续过完的五十年人生似乎都在这里用尽了。
接着是砰的一声巨响。
我听见骨骼碎裂的声音,感受到血从我身体的每一个缝隙里渗出去。
今天的阳光真暖和啊,我就要融化了。
收藏
文澜德Wland2.4.0 beta

Powered by kumame

hellowland.lofter.com

我们需要你的支持!
帮助中心
服务条款
公告栏
创作辅助工具
浏览器推荐
Keep Writing,Keep Thinking.