Summary:我用一生来逃避，又用一周选择接受。


1.
今天是2039年的第一个周一。
我听见窗外传来的吵闹声音，小孩子们依旧大喊大叫，车辆运作发出低沉的嘶吼声。一切就像虚假的一样，仿佛下一秒就会突然切换或烟消云散，我甚至感受不到哪怕一点点情感。
我无意识的扫过桌上的照片——上面是看不清面孔的友人和我。
照片上的他笑得很开心：仿佛一点忧愁都没有，只是单纯的笑着，好像只活在这一刻。
你是活着的，你活在这里，活在相框里。
我移开目光，接着义无反顾的推开了门，成为喧嚣中最突兀的观众。

2.
2037年的第三个月的第三个周二。
已经一年过去了，为什么我还是迟迟无法释怀？
我使劲抓挠着头发，大口喘气，尝试让理智夺回身体的控制权。眼泪止不住的流。我把自己摔到床上，躲进被子里，把自己深深的埋进枕头。我感觉我要死去了。就像你一样。
我已经数不清，数不清这是第几次梦见你了。
我尽力不去想你掉下去的那一刻，整个身子都摔落开，像积木一样——我很喜欢你三年前送给我当生日礼物的那盒——肢体沾满了——谢谢你送我的玫瑰花——然后——
我无措的望向窗外。你仿佛就在那里，一遍遍的冲着我笑，一遍遍的坠落。

3.
2036年12月3日。
同学们一个个围在我身边，他们一样的背着书包，一样的讨论些什么。
有一个我并不太熟悉的女生，应该是去年转到隔壁班的小同学，她跟在我的身边，叽叽喳喳的说了些什么，我没仔细去听，只是保持着熟悉的微笑，在脑海里一遍遍的强迫自己回忆今晚到明天要做的所有事情。
“对了，我想问一下，如果您不介意的话......能给我讲讲9个月前发生的那起自杀事件吗？”她问。
我的思绪在此刻彻底被冲散。
一直以来我都在有意无意的避开那里——避开那片曾流着故人鲜血的地方；然后给自己安排满到根本没有空闲去喘气的工作，都是为了忘记，忘记我同桌的死。这样我就不会去怪罪自己，为什么没有提前注意到你的悲鸣。
可是你还是死了。为什么？
“抱歉，我只是听说，您是第一个释怀这件事的，所以才来问您。如果有冒犯到，我真的很抱歉。”她看我没说话，一遍遍的道着歉。
我回过头看着她，嘴里说出的是我听不懂的话：
“没关系，其实我也不知道那天具体发生了什么。但是我想告诉你，死亡从来不是什么应当回避的事情。”

4.
手机屏幕又一次被关上。
我叹了口气。群里那个管理员是今年年初才进来的，只是人意外的活跃又好相处，不到半个月时间就已经熟悉这里。
有时候他会把自己写的文章发到群里，认真的与大家探讨。而文章里大多都是“死亡”或相关的其他话题，他写的深刻。
直到后来某一天，他的动态最后一次更新。“谢谢你们，愿意包容我。谢谢。”从此消失。
按理说，即使是工作日，他也总是在每个晚上挤出一点时间来和我们沟通。他去哪儿了呢？
大概是换账号了吧，我叹息一声。
屏幕后的人儿啊。我愿你一切都好。

5.
邻居家生了个不孝子。
我是从长辈的口中听到的：邻居家的大哥哥，今年初三，父母对他一直百依百顺，最后自己却寻了死。
“你长大后可千万不要学他，你父母还得靠你养。二条！”姑姑这么说，手上的动作不停。
我从来没有见过那个哥哥。我只看到一次大概是哥哥父亲的人，把酒瓶狠狠的砸在另一个女人的头上。父亲很快就拉我走了，身后传来女人的哭喊。
我不知道具体发生了些什么。
那时的我问父亲，那个叔叔为什么要把瓶子砸在别人的头上？父亲只告诉我，你长大后就会懂了。
而现在我又问母亲，邻居家的大哥哥为什么要死？母亲说，你只管好好读书就行。
好吧。好吧。

6.
今天是2036年3月29日。
学校放了假。住读的同学们大多回家度过双休日。而我是那一小部分之一。
在学校里我没有什么朋友，因此对十几天前这位自杀身亡的同学并没有什么了解，只知道和我一个班，成绩谈不上优异，但勉强还说得过去。我唯一能做的就只有哀悼，以及沉默。
在学校里漫无目的的晃悠，却不知为什么竟停在了教室门口。我回头望向空荡荡的教室，落日的光透过窗户洒在桌椅上，整个教室显得昏黄且不真实。
那位同学就坐在窗台上。光线直直透过它。
他收起虚幻的羽翼，脸上没有笑，眼神悲悯，像极了小说里的救世主。
他说，你该走了。
我没有回答。
其实你自杀的原因我们都很明白，不是吗？过重的学业，老师的批评，同学的嘲笑。这些都足以压垮一个人了。
他闭上眼。“我很抱歉。”我最后听见他说。
但其实你还救了自己。这就足够了。
那一刻我黯然泪下。

7.
我用7天策划自己的死。
周一删掉手机里的相片，只留下有关成绩单的几张。这会塑造出我是一个好孩子的假象吗？大概不会吧。
周二把心爱的书本送给远方的表妹，把小时候的玩具送给未出世的弟弟。反正我不需要这些了，我不想把它们带到我的坟墓里。
周三打电话给小学朋友们告别，告诉他们好好对自己，不要让自己太累太忙。也不知道他们听进去了没有。
周四把一直没有写的小说给写出来了。写的很糟。
周五隔着围墙看邻居家上小学一年级的孩子，没人注意到我，我就像是一个幽灵，虚无缥缈。我在想这个孩子会不会和我走上一样的道路，成为透明人，然后死去。最好不要。
周六那天我又偷偷回到学校，倒不是出于整理东西的缘故，只是出于未知的缘故想再看一眼，再看最后一眼。我感到周围的景物前所未有的鲜活起来。
该结束了。
周日那天的阳光意外的好。许久不见的太阳终于拨开了云层，和我一起注视着地面的车水马龙。地面上的人们是如此渺小，只是一个小点。
我想起梦里的童年，没有酒与香烟的气味，取而代之的是二十八朵向日葵和一只铅笔；没有辱骂的声音，只有夸赞和朋友间的密语。没有试卷的油墨味，只有雨后泥土湿湿的味道。
要是那样该多好。
可惜已经没有机会了。人们从出生下来就开始不停的往前走，往前走。已经没有回头路可寻了。
这几年我好像从未活过，从未真正的活过。我无权决定有关我的任何一件事，只剩下“被自愿”。
可是一切都要结束了。我安慰自己。曾经的伤太痛太痛，以至于我看不到愈合的迹象。
可是现在一切都要结束了啊。我突然有点想笑，想要狂笑，发泄式的大笑出来。可是无论是哭也好，笑也好我什么都做不到了。
我最后一次打开手机，看见群友们还是讨论着新出的番剧。我发了条动态，然后把手机关机了。
无关紧要的人配自作多情的诗。天作之合。
属于每个在平常不过的清晨的声音有些模糊的传进我的耳朵里。多美好的一天，父亲去上班，母亲去打牌。这是与平常无异的景象。
而现在有什么东西改变了。
“再见啦。”
我熟练的翻过窗户，掉了下去。
周围的景物在不断的上升，它们模糊，扭曲，然后消失。这短短的几秒被无限的拉长，我本应该继续过完的五十年人生似乎都在这里用尽了。
接着是砰的一声巨响。
我听见骨骼碎裂的声音，感受到血从我身体的每一个缝隙里渗出去。
今天的阳光真暖和啊，我就要融化了。