2020年11月29日，校园心理健康抽查，随机选取5%的学生和心理咨询师进行短交流，我恰好是5%中的一个。下午四点一十左右到四点三十八，我简述了我的人生经历和心理状况，明确表明我有强烈自杀倾向，生命安全受到来自我自己的威胁。心理咨询师给出建议：去看精神科医生，采取药物干预控制情绪。
学校资源，安排精神科医生进校，我或许不用花钱，好事，但缺点在于我比较被动，今天，2020年12月1日，目前还没有叫我去看诊的消息。我知道花两天来等待不算什么，本来就不可能急速完成，说不定还要走一大堆程序，但我还是觉得很难熬。
我的心理我自己知道，自幼总体情况就不怎么样。尤其事情涉及我姐姐，我更容易出事。我曾数十次设想过她死了我怎么办，答案是断绝一切活动休养生息以保全我的性命叫我不至于自杀，没想到这一天竟然在我大学还未毕业的时候就来临了。尽管情况有变，是我的心境发生了变化，而非我姐姐真的死了，但我依旧十分危险，因为我如今在产生自杀冲动的时候，已经找不到理由来阻止自己。所以我决定实施计划，断绝一切活动，先保证活命再谈其他。
昨天傍晚举行苑际联谊，每个人提来学期初配发的小板凳，在食堂二楼的演讲堂排排坐，我当然也在，虽然这种活动不会点名，但我并不是有事没事不参加活动的人。每人领取了泡沫荧光棒和号码贴纸，我领到的号数是110。坐下后我开始读书，读《荆棘与白骨的王国》系列第二部《恐怖王子》。后来突然想起把手机相册里一直没有整理的照片给弄了，一弄就是一小时四十多分钟，九百多张，可能还是有点多了，从开学到现在我就没整理过一次，我习惯隔段时间全部照片视频分门别类上传到百度网盘，毕竟苹果系统封闭，虽然安全性能高一些好管一些，但实用性还是比不上开放性的软件。整理照片期间，活动一直在进行，游戏之类的有，但是没抽到我的号码。这里着重说一下两个苑的联谊集体舞蹈，我过往对舞蹈是比较关注的，我的眼睛还算比较善于发现美，尤其我并不喜爱拍照，于是就用双眼观察，用脑记忆，用心品味，这三点又要求我注重当下的参与。联谊集体舞用的是流行的团体舞动作，和很多男团女团跳的相似。前排四五个女生面部表情到位，动作灵活柔韧紧扣节拍，越往后排越是参差不齐，反正本来也不是专业的，倒没什么要紧，本来挑个开场舞就是活跃气氛。但是，我没有感到舞蹈从前对我的吸引力，我的情绪并没有跟着舞蹈调动起来，我感觉到“失语”。在那个时候，我的情绪和外界因素被切割开，二者的联系彻底断绝，简而言之，我无法“感受”。
从前略微了解到抑郁症患者自杀的状态，当时正在阅读一本杂志（没记错的话应该是某期《Vista看天下》），旁边有人问我，为什么他们会自杀，我回答对方“他们处于那种状态之后都不知道自己在干什么，眼睛看见自己在烧炭盆，脑子明白过来的时候命都已经没了”。这个答案也是基于我自己的体验，毕竟“失语”我经历过几次了，但到底没有哪一次有这回这么长，苑会联谊结束已经是八点多钟，但我从头到尾都处于一种“僵漠”状态——僵漠这个词我生造的，词汇量和表达能力比较匮乏，我一时也找不出一个更好的词语，你要说“我就像一具冷漠的僵尸”吧也不是那个味道。
今天凌晨三点五十我醒了，从厕所出来躺床上睡不着，打开手机刷LOFTER到四点半，然后硬是躺到早上六点，中途没有睡着哪怕一分钟。十二点半入睡，合计我也就睡了三个小时二十分钟，整个人一整天从里到外浮恍。
自从这两天心境变化，尤其得知我有可能罹患精神病的消息雪上加霜，我先后多次和四个最好的朋友联系。其中一位给出建议，说我应该用手头的表达方式一次成稿不进行改动地宣泄情绪，比如写文章和绘画。她说的我都已经试过了，在很久以前。我用自动铅笔画过手拉手连成一串两头被钉在墙壁上的小人，每个小人心脏位置都有一个圆洞。那是我从小就在画的一个系列——《影子》。小时候，用水彩颜料画了一个白软雪原中的湖泊，天空粉红绛紫渐变，一个扎马尾、穿裙子的小女孩剪影立在湖边，剪影是一个填满色彩的轮廓，浅青灰色。初中没有水彩也没有要用美工刀去削的美术铅笔，只有自动铅笔，上述空心连串小人就是这个时候的一幅作品，此外，还有——
无数巨大利刃刺进剪影小人的身体，把小人挂在空中，血流满了整幅画；
画纸被笔一分两半，两半中各有一道中缝样的光门，一道中宽两端窄，一道中窄两端宽，中缝两边是倾斜且逐渐合拢的、黑白国际象棋棋盘似的墙壁，两个剪影小人分别走在墙壁中间，也不知道是背对着门还是朝向着门（《影子•双道门》）；
影子小人被解构，不再是连贯的小小一团的整体，而是分别的，零散的，如同人的各个关节、骨骼；
等等。
再往后基本连铅笔都不用了，拿着签字笔就画，这个时期代表的作品有《影子•倒吊人》等，影子小人在这时已经发展为一个没有涂满颜色、没有特定轮廓特征的抽象物，被纠缠的木叶将将牵挂在尽头，头朝下脚朝上，立刻就要向下无限坠落。
每一幅《影子》我都起了名字，只是时间久远，有些已经被我遗忘。
影子代表的是我本人，《影子》色彩、细节、特征的逐步缺失，或许正代表着我本人的生活色彩、绘画才能、基本人格的逐步沦丧。
绘画《影子》的时间不定，想起来就画。如今想起得也越来越少，最开始我不用去想起，绘画是我生活中极其重要的一部分，专业的素描纸上有我的画，数学草稿本上有我的画，渐渐的我在专门的速写本上画，现在我基本不画了，身边都没有基本的绘画工具。前些日子买了入门级的数位板，也没摸过几回。我曾经有看见什么画什么的习惯，右手食指无论什么时候都在弹动，当我看见美丽少女的轮廓，当我看见角度合适的褶皱，当我脑中思考如何创造我的未来和我的旷世奇作……
现在我发泄情绪似乎没办法通过绘画来进行，只能通过文字，这也是为什么我现在抱着个电脑要死不活地打字。如果小学三年级的我看见今天的我，我都能想到她要怎么骂我：“妈死杂批明明四肢健全搞起跟个残疾一样。”
当然了，我也不算是彻底了解我自己，我怎么知道她会怎么骂我呢？
是我内心那一份还没死干净的骄傲在骂我罢了。
是该好好回忆了。
说什么活在当下，不好好缅怀过去我都忘了我还有那么辉煌——这辉煌一词也显得可怜，若非我现在如此狼狈，那屁大点成就算什么辉煌——的时候，画烂了几支自动铅笔愣是把速写本画满了，从薄画到厚。我高中三年的数学改错本一直都薄得可怜，老师讲要从薄到厚，从写很少到写很多，再从厚到薄，会一道撕一道，从写很多到会很多。画画本来该是越来越厚，可不想竟然越来越薄了，因为干脆没有了。高中三年，薄的何止改错本和速写本，真正薄了的是我的感情和灵魂。
高中班主任讲，忘掉你曾经的辉煌，忘掉过去获得的一切，接受你现在的成绩，并以此为基础向上努力奋发，不要背负过去的包袱。
武志红在《为何家会伤人》中的提法几乎与前者相反，根据你曾经到达过的高度来给自己以期许，才会让自己有更大的可能重塑自信，最终重回巅峰并超越巅峰。
我无法评判谁错谁对，两者都有其道理，只是我个人的确更喜欢后者。但“喜欢”这个东西或许着实无用，喜欢似乎带来不了什么。关键在于喜欢之后的行动。喜欢只是一个动机，尽管良好的开端是成功的一半，但有句话叫“善始者实繁，克终者盖寡”。
如同我现在的所作所为，即便我把《病中理心辑录》写完，也不过是个开始，在能够保命之后，我还必须要做出行动去挽救。只是写几个字的话，我依旧什么都不是。
啊，偏题了。
写这一篇的首要目的只是理清心境。
我仍然感觉生命受到来自我自己的威胁。
今日，以上。