26年前的3月14日，我出生了。

即便身为孱弱婴儿的我当时没有记忆，凭借着他人的记忆与口述也可以轻松拼凑出那戏剧性的一刻——一个浑身覆盖一层油性白色胎脂的红色肉团，来到了这个世界。

随着第一声尖锐的哭泣，路易·威宁特·莱利斯，时年25岁的我的父亲，那一刻再也忍受不了手术室里令人烦闷的空气，头也不回地夺门而出。

走廊里的家属看到这个年轻的金发男人——脸上挂着难看且厌恶的表情，都呆傻地站在了原地，不一会便开始窃窃私语。大概是些“手术都没完成就出来……”“看起来他很讨厌……”之类的话吧？

换做10岁的我可能接受不了这个事实，但度过了无数个不同到相似的生日的我，已经不会逃避，毕竟，事实就是如此令人心寒。

如果不是我母亲那天刚好要生产，他那天应该在照顾怀胎六个月的恋人。真可惜，最后那个女人的孩子流产了……

在大多数人看来应该是件好事吧？

大家都不想让一个私生子，法律上的继承人去瓜分家产呢。

要问我的看法吗？

答案是我一点也不在意。

要是那个孩子活着，我可能还会可怜ta。

云梅实在过于强势，除不掉大概会把孩子抢过去，她的手段有够狠毒。

说来还要佩服莱利斯先生，居然能够间歇性忍让她，将自己的爱人保护地完好无缺，他的耐心和智慧确实不赖。

当然，是自“意外”流产之后算起。

按道理我不应该去同情或者憎恨任何一个人，怎么看每个人都是按照自己的想法去活着，某种意义上来说没有什么错，只是显然有些违背人伦。

我还是可以理解这点的，都是第一次成为人，谁也不知道该做什么，怎么样去做。

人类生来就会模仿，这是基因决定的，但每段DNA又不尽相同，适合别人的不一定适合自身，他们只是选择了最适合自己的道路。

如果人类没有那么自我，我会幸福的吧？我可以过上一个正常人的生活，享受健康的家庭环境，度过生老病死，结婚生子的人生——毫无怨言。

还是算了，想想也是一点都不现实。人类不自我，又跟其他大脑只有一个鸡蛋大小的生物有什么区别？不会思考，凭借全然天生的本能度过一生，然后回到孤独的坟墓？有意义吗？

提供精子和一半基因的p国商人是父亲，提供卵子和供生长发育用营养的c国商人是母亲，真是有够不幸的家庭，除了名为金钱的拥抱，没有几分值得留恋。

母亲不是理想的母亲，父亲不是理想的父亲，生在这样的环境的我，或许还不如一个普通平凡的人心理健全，哪怕把我培养成全能的“天才”。

打小只能看着同龄人生活在幸福的家庭，却不能拥有，心里总是说不清是嫉妒还是羡慕。也许更多是嫉妒吧，小孩子嘛。

现在想来突然感觉有点对不起叶泠时，刚来幼儿园的第一天就被我带着几个小孩欺负了。

哎，要是云梅也会像他妈妈一样保护我就好了。总是抱有不切实际的幻想的小孩，天真地以为那样做就会关心自己呢。听说我欺负别人，她只是继续做着自己的工作，连一句话也不问我多说便吩咐秘书给我找家庭教师上课。

莱利斯先生我不想多说，他毋庸置疑是个好恋人，但绝对不是个好父亲。不爱云梅还要结婚生子，这其中的苦只有他自己明白。我不会有任何不满，至少有时候他还会想起我来，履行自己的义务。

本来就不爱我的家人，能花费自己的时间陪伴我，我还有什么理由去斥责呢？

我曾经养过一只狗，是什么血统的我早已经忘记，那是莱利斯恋人借他之手送我的。我不知道她为什么要送我宠物，可能是因为认定是她抢走父亲的我，对她的恶意太大。本来我不想收下的，照顾我自己本就麻烦，我不想为这样一个生物负责。

但是莱利斯说，“它会听我的话。”

它很乖，也很听话。在训犬师的指导下，我第一次尝到了那种支配的感受，那是一种很奇妙的感觉，除了喜悦还有几分解脱。只要我说坐下，它便会吐着舌头揣手，然后蹲在原地，我说转圈，它便会抖着耳朵，迈着随时可能摔倒的摇晃步子转圈。

可是，它一点也不快乐。我看见的只有恐惧，所以从那以后我便不再去看它，后来又让某任热爱小动物的家庭教师带走了它。

大概是训犬师打了它吧？那么小的一只狗狗，听指令做出那样复杂的动作，怎么想都不太自然。

说起来，我当时也只是一个小孩子呀，为什么没有人带走我呢？

家庭教师换了一任又一任，我也终于能回到学校，凭借着出色的成绩还有令人心生好感的外貌与教养，没有费多大力气便获得了老师与同学的宠爱与关心。出乎我意料的是，我又一次碰见了叶泠时，比起在幼儿园的他，他似乎有些压抑自己。虽然不太明白，但是我也不会过多关心。但是，我只有一点不太能接受，为什么他可以完全无视我？

跟他加好友聊了几句才发现他竟然完全忘记了我。当时真的有点生气，说实在我一看到他那个谁都不屑的表情，一下子就想到曾经被我欺负过的人，为什么他就想不起来？

算了。这也不是大事，反正他也没有几个朋友，和我一样，都是孤独的人。但我对他也没有兴趣，这个人很有主见，不会是一只宠物。

我只想要一个听话的爱人，ta的生活里应该“大部分”都是属于“我一个人”的，我必须是ta心中那个独一无二的存在，永远都不会有人能够替代的孤品。

这样的宠物很难找，我要承认。和一个同龄的高中生谈恋爱？简直像是闹剧，幼稚到极点的毛头小子，会懂什么是喜欢？拜托叶泠时帮我甩掉他后，我只想赶快结束在国内的一切。云梅不知道又是怎么了，整天在念叨着给我相亲。

好在我成年早，可以一个人地去a国。真应该感谢母亲那么多年的不懈努力，不管什么都要教会我，并且做到最好。没有她，我不会在申请大学时一路绿灯，也不会有那么多人愿意写推荐信。

虽然代价是我不喜欢任何事物。

不知道会不会有人和我一样，但至少可以确信，大部分人都会有父母关心。

我没缺过生活费，但是也没比其他人过得有多好。大学的课程我已经学过了……看着熟悉的文字出现在异国的书桌上，我仍然没有过上想要的生活，泪水，不自觉地流下，将我的发丝与皮肤连结在一起，进入我的口中，变得发酸 。

我还能做什么事？或者，有什么事是我没做过的？

所以当那个人找上我的时候，我没有犹豫便答应了下来。他们公司看上了我的优势，但我只在乎一段新鲜感。

结果也是显而易见，我们都获得了彼此想要的东西。公司收获了大笔的投资，我得以窥见阴暗的一角。我得庆幸当时没有选择去跟她们平等竞争，不然我可能会更加受伤。虽然并不喜欢自己的家庭，但这本来就是让我去利用的。我也没做什么不干净的事，我只是摆明了事实，隐藏了事实。

很多模特要么为了艺术去参加一些实际上是博人眼球的走秀，要么向生活低头去拍所谓“不入流”的商业广告。前者后者我很难去评出一个高下，毕竟只是现代社会人类行为的小小一角。我试着去匿名帮助过很多人，不是谁都有资格站上赌局，负债去做自己热爱的事。

那段时间我很快乐。

不过隐藏的事实总有会被发现的一天，我还是趁早退出了，我并不是一个适合做朋友的人。

接手莱利斯在国内的业务是命中注定的事，我被生下来就是为了更好地开拓市场。本家那里希望我做形象代言人的时候，没有人反对。与其说我是大众喜爱的女性形象，不如说是更符合大众对女性刻板的印象，用比较刺耳的话来讲，洋娃娃，娇弱需要保护的人。

作为beta，没有omega们更惹人怜爱，没有alpha们具有攻击性，生理上完全是第二性别出现前的女性。明明已经写在法律上的东西，大部分人还是没有接受，找像我这样平平无奇的人确实是万无一失的做法，更何况完完全全与他们在一条战线上。

我不敢想象有一天顾客们发现我就是莱利斯一员的表情，舆论势必会分化为两个极端。也许不会被发现，毕竟我只是一个代言人，哪有舞台上的明星那么闪耀。

之前去的综艺上他们都没有几个人认识我……难过吗？可能有一点点吧，不过也只是去拿钱干活，没有什么要计较的事。我在国内没有特别出名也是好事，但也不算太好，录完后的骚扰真是有够令人作呕，难怪运营都不让我看私信。

云梅不懈地为我安排相亲，去了一次后，不管对方是什么身份，能拒绝的我统统没有去。那唯一的一次，让我难以忘记。性格糟糕的前男友人模狗样地坐在对面，大言不惭地谈论自己的成就。要不是生在好的家庭，他能坐在我对面的那个位置上？这种人身份是上层，本性却是最下层。结果肯定是不欢而散，说了他几句，他就开始胡言乱语，用现在流行的话，破防。

身边有几个同龄人已经结婚了，在完全缺乏感情基础上。他能是第一个，必然是云梅认为最合适的人。但我不给云梅面子，跟这位最合适的人翻了脸，导致她有些歇斯底里，生了很大的火气。

难道我必须过得像她一样糟糕她才会满意吗？外公外婆更是无法理喻，我不愿与他们争吵。本家那边像是死了一样安静，对作为半个公众人物的我，他们不可能做出什么出格的事，品牌名声不能搞太糟糕。

少我一个人不会有什么事吧？为什么总是执着于别人的眼光，迫切想要满足完全填不饱的贪婪？我带来的价值，还不够偿还生养我的费用吗？

我受到的伤害还不够吗？
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那件事后遇见了一位我的“狂热”粉丝，大概也是喜欢我的外表吧。和她聊了很久，她与叶泠时也认识，据她说我们是同一所高中和大学？我怎么一点印象也没有。

她告诉我自己有个弟弟，然后便大方地展示弟弟拍的一些抽象视频。然后，我便瞧见了洛雅。

第一眼瞧她眼熟，后来自己翻看才想起原来见过你，在c城区一处偏僻的街道。

那天晚上本是去散心。

可能是被云梅的话气到大脑一片空白，没有留神从A城区走到了C城区。反应过来时已经被几个像是喝了酒的街头混混堵住了去路。我可能是恐惧？在未知的情绪反馈给身体前最前面的混混已经趴在了地上……

我完全愣在了原地，只听到什么“饶了我”“放过他们”还有一些明显不自然的像是骨折的声音，随后一个男子来问我有没有受伤。

他还问了什么我忘了，我只顾着盯着那个在不远处嫌弃地搓手的女孩。身高很高的人，在人群中绝对能一眼看出。没有要下联系方式，想要表示感谢也没有途径。

是英雄救美的滤镜……？我不太懂，看着视频里近在咫尺的脸，直觉告诉我是抉择的时候了。 在这个世界两个人相遇的概率是0.00478，而我和她又幸运地相遇了两次。

也许我需要更多的数据去了解一下。

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