妹宝的回忆 1



其实关于我哥爱我这件事，我一直很清楚。

因为他似乎有些对我好过头了。小时候，在别的高中还在咋咋唬唬吆喝着出去吃烧烤、打篮球，他总几乎有些不合群的开着一盏小暖灯，在家给我弹吉他、读故事。那么耐心，读到我不耐烦，会撒娇让他陪我玩游戏，读到我迷迷糊糊躺在他大腿上熟睡。有时候我感受到他突然僵硬起来，慌忙的有些脸红的催促我去床上睡。有时候他会轻叹一口气，默默把我泡在水池里忘洗的内衣手洗干净。

但是，有哥哥一种甜蜜的烦恼。尤其是因为我是一个平庸的女孩，也就是说我没有小说里那些撕心裂肺的爱恋，没有百日宣誓逆袭翻盘的励志，我只是我。但反观我哥，因为长相，他在学校比我受欢迎很多。不怎么爱上课考得好也就罢了，还经常在校庆上卖弄他的电吉他。不过这么说确实有点任性了，因为是我小时候央求他上台多表演点，这样我可以和同学装逼，说你们看，那是我哥哥噢。但除此之外，面对络绎不绝对他示爱的讨厌的家伙们，面对那些讨厌的要给哥哥介绍对象的亲戚们，我有什么任性的资格呢。好伤心，如果我不是哥的妹妹，我是不是就可以和别人一样光明正大的爱他，如果我不是他的妹妹，我...如果....可是，可是这个世界没有那么多如果。

就这样纠结着，痛苦着，直到有天深夜，我不知怎么的翻来覆去、难以入眠，心下第一反应就是去找哥哥。而我和哥哥的房间都在三楼，从小到大，为了我他从没锁过门。于是不知道出于什么心理，看见深夜亮着灯的门口，我没有敲门。从门缝里，我看见了他还穿着学校衬衫和西服裤，压抑着自己有些颤抖的喘气声。这样凌乱潮红的哥哥我从未见过，一时不知道该做什么样的动作。哥哥不知道在看什么视频，声音很小。我心跳的很快很快，好像要从我的胸膛里猛的跳出来般，将我的意志击溃了。那些内心对哥哥的畸形占有、对他的依恋、对他无处安放的爱恋，通通不受控的颤抖着我的身体。这是一种小女孩的得意，我赢了，但我不知道自己在和谁比较。可能是因为这样哥哥只有我一个人见过，也有可能是因为作为他的妹妹，这是一种背德的快感，刺激着我有些瘫软。

而当我在后知后觉羞耻与愧疚中，准备撇下这件无意撞见的情事。忽然间，我听见，房内的动静暂停了，取而代之的是，我看见气息还未平稳的哥哥，拿着我的内衣，有些害羞的，小心翼翼的喊了一声妹妹。

妹妹。
我的有点颤抖的关上门。

他声音极其细微，因为就算门开着，爸爸妈妈就睡在楼下一定听不见丝毫。但这声妹妹，却在我原本酸涩的心里荡起经久不息的涟漪，直至今日我还在想，若不是那晚我离的这样近，若不是....原来朝夕相伴的哥哥也对我有如此见不得人的、隐秘的情感，我好开心，可是我又确切的明白我们之间是没有未来的，我们这是乱伦，血缘上的吸引让我们无法逃开彼此，可这泄了一地的爱，我们该何去何从？而正是从那时候，从来没谈过恋爱的我才意识到，原来对某物、某人的恋是不可控的、不可预知的，因为它总是在不经意间出现在你的感知之中。而很多时候，当你犹犹豫豫意识到“恋”的存在时，它早已发生，无可挽回。