论坛体三部的最后一段。
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以下全文
和笔友复合是何等奇葩的魔幻主义经历
管理员0815：
i射邀，大年三十，趁着没天黑先给大家拜个早年，祝大家新的一年里在校内论坛上有愉 快的体验，不要和管理们相聚小黑屋喝茶。
本体正在去对象家等着命运宣判的路上，我买了不少应该能应付长辈的东西，希望他们 不要把我踢出门列进黑名单。
我和我的笔友，认识在我失恋的第二年。在这里要提一下前提条件就是我的初恋，可以 说我是个非常失败的男朋友，年纪轻轻糊里糊涂的玩大了以后男朋友直接出了国，我还很天 真的学着小说里写的那种桥段天天在他家阳台下面傻等着，自我满足自我感动，直到他的母 亲某天路过，很自然的打了声招呼，说他去国外了啊。
适逢中考年，浑浑噩噩一个初三结局就是考的一塌糊涂，家里不同意我跟着岀国，自己 也清楚岀去以后自己活着都有问题，当时确实是有冲动想去国外找他.但是没那个脸，因为 分手是我提的。男朋友的妹妹在放假的时候冲进我家里把我大骂一顿，我关着门装作听不见 她砸门板，挂着vpn在国外的任何一个国人论坛里茫然的搜索。一开始只是寻找他有可能 的去向，后来就变成机械式的游荡。某天在一个北半球国家的老乡论坛上，看见了我的笔友 问了句：
稷下今天天气如何
这就是一切的开始了。
是的，在这段时间里，笔友之于我几乎相当于我的男朋友的替身般存在着。他们的学识 非常相似，原谅一个学渣只能用这种模糊的方式来形容，我只是觉得他们的谈吐与思考模式 都如出一辙，大概这就是学神们的共同之处吧■学神笔友对我的兴趣应该起源于我所处的城 市。他似乎对稷下这座大学城有非常特殊的感情，每天他都会问，稷下今天的天气怎么样了, 是晴还是雨。这种状态整整持续了一年，在又一个春天，我在分手的同月同日，拍下了稷下 里那片连成了片的桃花林，po±了自己的主页。
笔友发现了。
他说自己很喜欢和友人一起在那里看书。
他说他知道那片桃林是某任教授为了种桃子,结果误栽的观花品种阴差阳错成了稷下一 景。
他说他曾经在那里睡着过，一觉醒来，鼻端挥之不去的梦里都是甜味的。
他说他后悔不能在稷下继续渡过四年。
他说他就是在这个季节失恋了Q 我的手在字里行间激动的颤抖，一连删除了好几次宇符，才斟酌着最不引人注意的语句,
假装不经意实则磕磕绊绊的问了一句，学长，你也是稷下本地的学生吗?
他说，他只是在稷下读书，祖籍在更往南的地方。
我不知道这种心情该怎么形容,好像是一年来我质疑的幻想的替代的预感终于敲下尘埃 落定的重锤，他就是他的错觉被他不是他的现实击溃。于是眼前一片模糊，嘴角还咧开难看 的弧度，敲着键盘打下，哈哈，我也是这个时候失恋的，扯平了。
所谓心照不宣就是，我们都在把对方当成自己追逐的影子。最爱的人利用素昧平生的生 物作为载体隔着一条网线重现在眼前，就像活生生的爱人从未离开身边。
他也曾经说起他的爱人。一个年轻的，鲜活的样子。世界上的另一对我们用几乎相似的 方式在青春年华里燃烧着感情，他说起的每一个字，在我的脑中都能够具现成曾经经历过的 每一分秒。
所以我将他的叙述丧心病狂的从冷冰冰的论坛上摘抄下来,连标点符号的位置在我看来 都充满着带有意味深长的暗示。病态的爱情让我分不清主体，那笔记本被贴上了写有前男友 名字的日记封皮后压在书包的背面，每天滚烫的贴在后心c翻开首页后日日揣度里面的语句, 带着偷看男朋友心事一般的欣喜。里面有有关于我的沉迷留恋雀跃嫉妒，它们膨胀着塞住理 智的出口。
我真的分不清他们两个了，以至于某天笔友例行问我天气时，我一瞬间有过错觉，好像 是前男友就站在身边，书房里有长辈茶会过后留下的深沉味道未散，他亳无形象地缩在宽大
的躺椅上，随手翻动着我的作业批改，懒洋洋的问一句，今天的天气预报又说了什么一样I
幻视，幻听，幻觉。
这很危险，他不是他。
但是克制不住。
不是没想过抑制自己这种冲动，这让我变得暴躁，变得喜怒无常。尽管我的成绩开始有 所提高了 无所知的笔友为我提供了许多应试的捷径，不过他也不可能知道，我身边的 友人几乎消失殆尽。我贪婪的沉浸在他无法具现化的文字里，汲取其中的力量，用虚构的共 处支撑着渡过又一个夜晚。
梦里他穿着我熟悉的衣服，站在稷下的街口。他的眉眼带着逐渐展开的线条，皱起来的 时候是风吹乱书页的一角.
然后我追上去，在路口一转，他与沙沙的脚步同世界一起消失在死白色的寂静
醒来时泪流满面，忘不掉的噩梦会被记下来，厚厚一叠，封进快要放不下的牛皮纸袋里。 他们侵占着书架的边角传播泛滥，碾碎在阳光阴暗的忽略里.之后就假装亳不知情，网线对 面对我的企图一无所知，他不知道他每天的话被我幻想成了什么样子，在短短的三两句问候 里，可能我们已经变成了各种身份，用着各种方法，度过了数个辈子。
之后陷入病态的我,真的开始认真考虑是不是要和我的笔友单方面的复合了
我此时已经将他彻底作为代餐的情况下。但是每次周全的将它计划过后，我都会想起来，啊, 我计划书里列举的还是我的前男友啊，我想要说的想要做的都是以他为蓝本做岀的假设，那 么网线对面的又不是他，那我的假设就全都是空想。
更严重的是这几年过去，我是一直在惦记他不假，如果，我是说如果，他有了新的爱人, 将我彻底扔下，那我应该怎么办呢？
就这个问题，我在走投无路的时候，隐晦地向笔友提起来了。我假设了一个形象，在他 面前叙述了自己的困惑：
“我有一个朋友。”我用这个惯常的话开了头，“他是我的朋友，之前初中谈恋爱，髙中 分了手°现在他想去追回来，你有什么好的建议吗？”
对面回了我一串省略号后加了个问号，这种问题为什么要问他这种单身人士?
我说，因为这种事不敢找家长问，亲近的人里面，只有他无论是年龄还是学识都更加知 道我们应该如何应对了。
我不知道是这句话里面的哪种意思取悦了他，笔友这一天难得的有耐心，在详细询问了 一些被模糊到面目全非的细节后，他问道，这个朋友就是你自己吧。
我装傻充愣，提心吊胆等了半天，他才慢慢的开始打字：你应该很喜欢他的吧。那你为 什么还要和他提出来分手的呢？
为什么选择那个时间呢？我也想不通是为什么。
我和前男友分手在我的初二，他的髙三。看上去好像是年龄悬殊亳无交集，实际上我们 两个相差不过仅仅一岁，却总有种他比我大了好多年的错觉。他是别人家的孩子的代表，而 我最开始，只是贪图他的美貌。
简直是经典的LSP发言了。只要我不说，就没人知道曾经我看呆到偷偷流过口水。我 借着家庭的便利强行和他厚着脸皮捆绑在一起，然后用一种独占者的姿态，恶意地在他背后 驱逐着任何他身边的人。这直接导致了他从幼年起一直到离开甚至连说得上话的朋友都数不 够一只手，对我来说这种战绩是像功勋章一样存在着。一直到我站在办公室里，听着老师回 荡在空空房间里唯一的一声叹息，才惊觉这些年究竟都做了什么。
其实就是pua。我强行扳折了他的世界而不自知，这不是爱情应该有的样子。我犯了极 大的错误，但是又不敢俄认，也不知道该怎么承认。在情感中我自认为上位方，自尊心让我 有必须将它处理好的冲动，而那时唯一的，最干脆的方式，大概就是让他扔下我附加给他的 一切枷锁，飞岀我的世界
为什么我是贸然提出分手而不是解释，他是多么心高气傲的人啊，如果被发现了一直以 来被如此的隐瞒，欺骗，他会不会在愤怒之下一走了之，从此我再也找不到他呢？
尽管我现在也找不到他了。
这些我都无法说岀口，所以我支支吾吾地，只能概括的说，是我犯了错
笔友在对面问我，是原则上的错误吗，例如岀轨之类的，我说那绝对不可能了，是认知 上的偏差造成的误解更恰当一些。他沉默了很久，说了一个似乎和我的事情亳不相关的事情。
“我有一个朋友。”他也这样开头，“他仗着自己年长，引诱了一个孩子，作为自己的爱 人/
我们都知道有一个朋友是用烂了的借口，所以我也没拆穿他，听他说起了他的故事
在笔友的嘴里他也不是什么好人。他没有说起他和他的爱人的年龄，但是就我听起来,
这相差了仿佛有个三四岁的样子。算算对方在国外的学历，没准他那个爱人还是我同龄人也 说不定。他在他的故事里像只狐狸，狡猾的勾引了一个人作为自己的猎物，手段和我相比有 过之而无不及。只不过不同的是他后来是被爱人突然甩下的。
他将它归因于幡然醒悟，但是他依旧有不服输。
“因为我们当时遇到的问题根本不是问题。如果他真的爱我，他应当会和我站在同样的 立场上。但是他没有，大概爱他也只是我的一厢情愿，梦醒的比较早了了
“只是我也很想问他一句，如果他真的和他当初表现岀来那么爱，为什么还要扔下我呢？ ”
我带着问题入了梦，穿着三年多之前的校服。它们已经压在箱底好久褪了色，此时还合 身的穿在我的身上。我看见他从走廊的拐角跑过来，黑色的半长头发黏在脖颈两侧，急迫, 焦虑，开口想问什么，被我拦住。
“要不，我们先分手吧。”我听见自己这样说.梦境上演数百个轮回，不用看我都记得 起，他的眼睛平静的像结了冰。之后点了点头，就这么转身离开，从此再也不见。
但是这次不一样。
我看见他站在我面前质问我C
你为什么要扔下我呢？
我想告诉他，我从来都没有想要扔下他过。求求你听我说，听我道歉，听我反思我曾经 过分天真的所作所为。
最起码让我知道你在哪，而不是一别数年，千百个日夜的不辞而别。
高中三年，我渐渐的也有了些老师们眼中上进学生的样子的。偏科还是偏科，前男友都 束手无策的事情别人也办不了，好在各种加分零零散散，我如愿上岸成功。在和笔友交流喜 讯的时候，他也和我作了告别。他说，在国内找了个offer,往后都不会上这个论坛了。
我祝他前程似锦。他笑纳了，过后又说，没准回国他能成我老师也说不准。
我说那可太恐怖了，万一掉马可记得千万别告诉我，这能把人吓岀心脏病来。他发了一 长串哈哈哈，最后说我是益州校区的，他在稷下，也没道理会碰见。
他最后问我，你还在等着你的前男友吗。
我说是的，我在等着，但是还是找不到他。
“找不到，那可太痛苦了。”他最后说，没有目的的期待等一个无法回应的答案，太痛 苦了。

之后抱着我们不会再有交集的，无法解答疑问，他的论坛头像就此灰掉，而我也收拾东 西离开稷下，前往益州。益州有我的一个远房亲戚，和他爱人都是当老师的，以前互相通讯 过很多次，见到真人总觉得有点眼熟，可能是长的好看的多少骨相相似，在接风的时候他对 象看我的眼神看的我发毛。开学没多久我进了社团，又进了学长们搞的论坛管理中心，没多 久后，亲戚他对象一个电话打到了我宿舍，让我帮他解锁一个被封了的论坛号。
昨天晚上在论坛上盯着熬到快两点的我非常没有好脾气，但他神神秘秘的说，如果这事 我扔给别人，我能后悔的哭死。
哭个屁哭，大男人流血不流泪，你是在质疑我们西凉汉子吗’
拗不过亲戚按脑袋，我头晕脑胀的开了电脑，跑到后台去给他解封。封号原因挺有意思， 已经毕业的老账号，最新的权限被从学生开到了教职工，八成又是个回归人才。人不在稷下 的时候发了个贴，被査出来那会ip不在国内给封号了。
我看到了那个被封的帖子。
之后我给亲戚他对象不停的拨电话。被他慢悠悠的一个个都扣死了，还给我短信打了个 招呼说他去上课了让我省省力气。我说你从一开始就知道的吧这么些年下来了你就没说过， 被他直接关了机。
我这才想起来为什么看着他眼熟,这不就是前男友他那一只手就能数出来的朋友之一吗.
这世界真是狭小的充满恶意 总之，就是这样，我和我四年未见的前男友，在网络上将对方当成替代品，整整代餐了
三年。非常离奇，但是我想，应该没有比这结局更好的了。
所以，恶向胆边生，隔着一个校区，我做了一个非常大胆的计划。
我黑了他妹妹的账号，然后强迫她弄出了一些小小的文学作品。这些作品据说在校内很 火爆，不过根据反馈回来的消息，前男友似乎在看到这些后，表现的非常暴躁。
这是个好开端，我很开心。他起码还记得我，而不是把我扔在一边连看都不看。后来我 抢到了他的选修课，人真的很多，所以我也用了一点点小小的专业手法。当我终于混迹在教 室里，看见讲台上的他的时候，天知道我是怎么克制住自己没有直接扑上去的，我躲在看他 自我介绍，当把手机号写在黑板上的时候，我感到了一种强烈的嫉妒兀—凭什么我要和一 群学生一个待遇？明明我才是最持殊的那个不是吗?
那天晚上我抱着手机睡的很安稳，做梦梦见自己和他打了一晚上电话，梦里我请他原谅



过对此我忍下来了。
嘿，小样，你等我名正言顺成了你长辈你再嘲讽试试，现在不讨好我，小心我扣你零花
于是这般，于是那般.今天是年前的最后一天，我决定亲自上门去了。
我想告诉他我真的从来没有想过扔下他。或许人之间永远不会存在百分百的信任，但是 他的意志所向即为我的,或许说是往后必定也是我的。人无法失去已经过去了的的青春岁月， 就像我永远无法丢下他一样。
我还要道歉，为了我贸然作出的足以伤害我们双方的决定-我觉得这时候应该卖惨比较 好。但是以他的脾气，吃软不吃硬，或许像他妹妹说的那样直接亲上去会有效果也说不定。
当然我会被他从头发丝嘲讽到脚底板。不过为了抱得美人归忍了是必要的。今天我算是 豁出去了脸皮，大包小提溜的径直上门拜访，我觉得我瞒不过他们家的老学究们。那些老狐 狸都成了精，有的时候只要装听不见也不是什么难以招架的事情。
唯一的危险可能会被他气急了打一顿，希望他不要用力太狠，谋杀亲夫事小，后半生幸 福无法保证事大。
总之，我想告诉他，无论是四年前还是四年后，我都一如既往的爱着他。
祝我好运。
热门评论：
你刮刮刮痛不掉我：稷下新生从隔壁鲤鱼太太帖子慕名而来，楼主食我火把。
稷下同人代餐bot：第一个来挖坟，所以说这事已经这么久了，居然能瞒到现在才爆出 来。
没零花钱：上面的公号私用够了啊喂！不对楼主才是真正的公号私用吧，这个明晃晃的 管理员账号是什么意思！
鲤跃之潮：缓缓打出一个问号，在这个身边内销泛滥的世界里，我才是唯一的受害者。
fin tips：
没了
假的。
不过我也不敢保证这篇的番外究竟什么时候才会岀。
最近实际上是进入了一个大瓶颈期n除开换工作的原因，工作变动挤压了太多闲暇时间，码 字一拖再拖到已经快岀现了疲惫感。再就是正在码的法革pa「。大长篇正在修文，结果一修 过后删了一小半，现在几乎是重写状态，导致码字变得亳无灵感。
本篇的时间轴在第一篇之前，第二篇之后 不过在稷下论坛上的曝光顺序应该是132,所以 会达成成就【只有大乔受伤的世界L
以及，正在研究如何一次性用手机端发10w+的方法，如果成功了，大概很快就会见到法革 篇了。
祝我好运？
好吧，祝我自己好运。