“甚尔，你在做什么？！”

我听到她在急急慌慌地喊我。我抬起头，一下就看到了一张盈着泪水、涨得通红的脸。同时我手中的孩子大哭了起来，被她一把抢过，两人拥在一起嚎啕大哭。

我竟然不知该如何是好，毕竟是我先想溺死她的孩子的。可我不想她哭。哭很伤身体，她的身体本来就不好。我想要杀死孩子，一部分是出自无奈。去年的霜冻让今年的大饥荒愈演愈烈，田地里、泥路边、大街上……随处都能瞧见饿殍。这种尸体还通常保不全四肢和脏器。钱早就换不来米面了，为了活下去，土和树皮都可以入口，还有什么东西不能吃？但我的妻子永远不会成为那样没有尊严的人。刚生产完的她身子虚成那样，宁愿在清水里撒几颗米熬煮再当白粥喝下，也不愿吃一口我从外面带回来的处理好的肉。

我说，这是咱们家护院的白狗，反正也活不长，就宰来吃了。她听完哭了很久，哭完就咳，但总归被我哄着吃了两口。而今，妻子又咳了起来，我想关心她，她却难得和我闹了脾气，无力的手虚虚推开我的胸膛。

“对不起。”我垂着头，“我不会再那样了，我保证。”

“甚尔，你不明白……”她对着怀里的孩子垂泪，“你还不明白这一切的意义。”





我确实是不明白的，那个时候的道歉只是想要安抚心爱的女人。我并没有太把孩子当成特殊的存在，甚至于说，我根本无法理解将爱全部倾注于孩子的意义。妻子生产的那天，我全程陪伴，我只从中感受到了她的痛苦。而且在那之后，她的身体越来越虚。我每每看到那团从她身上分离下来的肉，都提不起任何一丝名为爱的情绪。

可笑的是，我们的孩子就叫爱。（めぐみ）

“甚尔，你看啊，她在对你笑呢……”产床上的妻子轻声唤我，她虚弱的脸上也净是笑意，“来抱抱她吧？”

我麻木地接过这几两肉，好轻好轻，比我割下来的那些头颅都要轻。遇见她之前，我是个杀手，平日就靠佣金维生。只要给钱我什么都会干，混这道的基本都晓得我的没品和下流。遇见妻子之后，我便金盆洗手，再没杀过任何人。

所以那块肉真的是白狗的肉，它是我见过的最有灵性的畜生。我拿着薙刀走向它的时候，它分明知道会发生什么事，他那对黑溜溜的眼睛紧紧地盯着我。我本想好了要怎么猎杀，一如过去杀死逃窜的活人，它却悲嗥一声，垂着尾巴主动过来，用脖颈和脸轻轻蹭了蹭我的裤腿。

我很清楚，它没有在求情，它是甘愿被我杀死的。

而我将那孩子抱起来的时候，她也在用水灵灵的绿眼睛看我。所有活着的东西被我杀死之前，我都会认真看看他们的眼睛——眼睛是最说不了谎的器官。而她的眼睛不怕我，毕竟是婴儿：就和白狗一样，毕竟是畜生。我把她带到装满水的木盆边，准备将她溺死。然后妻子哭着闯了进来，一把抢过孩子。弑子未遂的我便只能作罢。

不管如何，再糟糕的生活也得继续下去。惠出生的第二年，几十里外的村子被喷发的火山吞没。我顶着毒气日夜去那边担土，家门口的地便又能种东西了。我体力好，身子也耐造，甚至能当耕牛用，每天就背着孩子在地里吭哧吭哧地干，收成意外地不错。我以为一切都好起来了，哪曾想某日撞见妻子呕出一大口血。她咳嗽声不断，像是要把肺都咳出来。

我是天与之身，向来没经历过病痛，却在此刻对妻子感同身受。我背着她和孩子四处求医，无果，只能灰溜溜地回到漏风的草屋里，先给她煮碗草药将就着。

妻子躺在床上，脸色苍白，虚得要命。我却无能为力，只能握着那只冰凉的手焦虑。妻子的手本是温暖又柔软的。曾经的她是京城有名的歌女，但因为不从官人而流落街头，只能以替人浣衣为生。如山的衣物，冰凉的河水，隆冬的风寒中，她最终染上了肺病，现如今又因为生产和饥饿病得更加严重。这破落的村子根本没有医生，即便是有，这饥荒年代谁又敢接近一个病入膏肓的女人？

可让我放弃她……

我贴紧她的手，不曾流泪。






妻子病倒无医的第五天，我背着她和孩子，徒步来到了千里之外的禅院家。我从七岁抛弃本姓漂泊在外，足有二十年没再回过这里。只重视术式和咒力的本家，于我只有无尽的痛苦。或是刻意为了忘却，或是真的记忆模糊，我已不再记得那些迫害的细节。

但嘴上的疤时隔久远，依然因归乡而阵痛。

我敲门，果然没谁理我这条灰溜溜的野狗。我在外面徘徊，时间一长，就开始大吼和砸东西，没人理我，根本没有任何人理我。冷静下来之后，我又觉得自己太可笑了，就像是又回到任人折辱的童年：他们将我关起来，只丢给我把没有咒力的匕首，强迫我和那些看不见的东西战斗。无论我在里面怎么哭怎么吼，也没有一个人来帮我。


如今我又沦落到了这般境地，变成高墙外蹦跶的猴子，怎么想都觉得很没脸面。但要说尊严什么的，从离开禅院家那一天起，我就全部舍弃了。二十七岁的我跪在禅院大门前，一跪就是一整夜。直到翌日清晨，侍女才拉开门，冷冰冰地对我说：“进来吧，还有，别让孩子哭了，吵到族人们休息了。”





很多人把尊严看得比什么都重要，但在面对生死存亡的时候，又没几个人会在意这种身外之物了。至少被我杀死的那些人，死前都在哭着求我放他们一条生路，无一例外。我的妻子是少数能坚守自己原则的人。我不知道她是鼓起了多大勇气去反抗那个官人，也不知道她为什么不后悔放弃锦衣玉食的生活，在腊月里浣衣，然后嫁给我这么一个烂人。她总说我值得被爱，但我到现在还在骗她，基本没说过几句实话：我向禅院下跪的那一天，不光舍弃了最后的脸面，还贱卖了自己的灵魂，用终身作为禅院利刃的代价换来家人的平安。因此，我们一家住进了不漏风的阁楼，我们的孩子终于能躺进软一点的床铺中，妻子的碗里也再不是我摘的乱七八糟的草药。生活真的好起来了，但代价我全没有告诉她。她是那样在意尊严的人，是会从我手上夺走即将被溺死的婴儿的人，如果知道了真相，真不知会用什么样的方式阻止我。我甚至没让她出席过禅院的任何宴席，我怕她因为我受到折辱，毕竟在禅院，我基本做不了任何事。我也很明白，禅院并不是可怜我们一家，也不是非要一把能够随意使用的利刃不可，他们只是将家族的希望寄予了我的孩子身上——

我的惠，她很有可能是十种影法术的继承人。我相当于把她卖给了禅院。可除此之外，我别无他法。

谁让我是世界上最窝囊最废物的男人。





冬去春来，一晃眼就过了两年。妻子的肺病反反复复，不见得好，但好歹一口气吊着。禅院家也确实在尽心尽力地为她医治。今日阳光正好，天气也回暖了些，我们坐在还没开花的樱树下晒太阳。

惠已经到了满院子跑的年纪，她开心地拽着小风筝玩。妻子笑着说，真好啊，甚尔，惠以后一定会长成活泼的好孩子的。

我沉默地搂着她的肩，一言不发。

我想，这多是我最后一次陪她们了。





出发前，我整理好咒具，冷冷地对禅院家主说：“我死后，你们也要履行承诺，善待我的家人。”

他说了好，我才背着行囊出门。此行凶多吉少，我早就做好必死觉悟。禅院家给我的任务，是去刺杀星浆体护送大队中的五条悟。五条悟，我早有耳闻，五条未来的家主，带有六眼的神子大人，和我这种无咒力的家伙就是阴阳两极，天生相对的存在。

我还多留了个心眼，顺便接了盤星教纯净派的活。他们杀死星浆体的理由是为了保证天元血脉的纯正，这让我想到为了术式纯正而近亲繁衍的禅院家。人类在可笑的方面从来都如出一辙。不过也与我无关了，我一直都是为了实际利益而行动的人。杀死五条悟可以保护妻儿平安，杀死星浆体可以获得纯净派的暗中保护，我一命换两全，也是值了。我不择手段，下流没品，这就是我的一生。曾有中介评价我，说你就是因为不要脸到别人嫌恶的招数都会用，才成为无咒力最强杀手的。我不予置否。成王败寇，赢了就行，管那么多干什么呢？

所以这次与正人君子的交锋，我赢得相当顺利：我偷袭了五条悟，用天逆矛将他背刺至死，再两刀把同行咒灵司砍到失去行动能力，最后将运送星浆体的大轿砸碎，毫不留情地打烂了她的脑袋。太顺利了，顺风顺水，以至于我有了违和感——我这样的烂人，真的配拥有如此轻而易举的胜利、回家和老婆孩子们团圆吗？

果不其然，擅长捉弄我的老天爷最后一次也在捉弄我，那个本该被我砍死的小子鲜血淋漓地重新站在了我的面前。他大笑，我也大笑，真的太好笑了，我的人生就是个笑话。禅院明知我杀不死六眼，只把我当棋子让我送命；我在得到这个命令的时候明明也可以逃，就像七岁那年翻墙出走，反正没人会在意一只野狗的死活。但我也知道，只要种子落在地上生了根，就再也没机会逃离那片土壤了。我的身体又不由自主地动了起来，长久以来的战斗本能让我渴望胜敌，渴望杀死他然后凯旋而归。

我笑得更加厉害，直直向那个从地狱里爬出来对我复仇的恶鬼冲去，准备再次将天逆矛刺入他的脑袋。

“反转术式：茈——！”

强大的咒力铺天盖地涌来，白光淹没了我的视野。下一秒我便反应过来，啊，原来我已经死了。

弥留之际，我似乎看到了我的妻子。她抱着我们的孩子，冲我露出了灿烂的笑容。

在这最后一刻，我突然明白这一切的意义了。