我好奇自己是否真的有喜欢过她。
      

　　单调的生活，无趣的思想，面对玩笑也只是习惯性的去微笑，大笑，调侃的笑。行尸走肉一般的过每一天，不会生气，不会难过。
　　我不知道感情究竟该是什么样的。
　　
　　我对她的感情又是什么？单纯的占有欲？
　　我有希望我们在一起吗？

　　毕业那年，她和另一个女孩在一起了。
　　她们没有承认。

　　那只是单纯的好奇而产生关系吗……

　　那为什么不能是我呢……
　　有嫉妒吗……只是坦然接受吗……

　　哈……怎么会这么想。
　　那永远不可能是我。
        就连和她在一起的勇气都没有，只会在幻想里描摹她的名字。

        告诉我又能说什么呢？凭什么跟我解释？解释什么？解释她们之间是什么关系吗？

　　暧昧的痕迹，疏远的距离……
　　同学之间不再有我们的玩笑……
　　要承认什么？
　　……

　　我也只是变得平静，也只是偶尔会在余光看到你而已……

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　　我热衷于记录——记录自己。

　　在我的记录里除我以外没有出现任何一个人，没有谁的名字，只是单纯的风景又或是自白。

　　不敢用自己一面的之词解释任何一个人的行为举止，我不是任何一个人，定义不了任何一个人。
　　不去在自己的思维里拘束任何一个人存在。
　　
　　懦弱，胆小，无论何时何地我都有好好贯彻……
　　文字也是……
　　

　　每个人都有哭诉自己情绪的资本。伤心难过，不满，有流泪的理由，释放情绪的冲动。
　　我该怎么办呢，什么都无所谓，也随波逐流着，可以成为任何丑陋的模样。
　　残次的我，拿什么感伤。
　　
　　融为阴影的一部分，不是我所愿，只没有阻碍它罢了。
　　
　　如河水般，没有方向的流动，经过每一个过道，看着别人的情绪，别人柔软的心绪。
　　
　　只是旁观。
　　只是在以自己的法则行为做事，
　　融为一摊泥水。

　　
　　毕竟我就是这样的人……


　　只在背后，偷看她的背影。
　　静静的，
　　仅我一人知道，
　　我保证。

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　　为什么……
　　为什么那两个字都写不出来的我，会抱有这样的心情。
　　为什么还要产生这样的感情？
　　为什么……
　　为什么我只是一个只敢问自己为什么的胆小鬼……
　　为什么又要在这样无趣的记录留下她的背影……
　　为什么现在还在想起她……

　　除了同学的标签，我们之间还有什么？
　　空白的聊天记录？
　　还是未发出的［草稿］？

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　　几年以后，我还会记得她的名字吗……