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作者 : 饮啄.T

类型 常规

分级 大众 常规

标签 原创 散文 文学

149 2 2020-5-31 00:12
导读
对于自己意义非凡的一篇文章,算是给我自己的生日礼物——之一!18岁的风,从此开始飘起来啦!

我先前从未理解过风,直到那一天。


那个风和日丽的下午,我被遗留在校园角落的一个小房间里。在白色和米色为主色调令人不得不觉得安宁的房间里,我看着铁栅栏窗外的天。天是蔚蓝的,铺着洁白的云。云的底端连着一长排树的树顶,而它们的枝干被一堵围墙遮住。墙檐旁种了一棵柳树,已经略微发黄的叶子在初夏的风里摇曳。我常年转个不停以至于让我自己感到厌恶的脑子被这幅画面抚慰,慢慢停了下来,我呆呆地望着,看风是怎么把柳枝抬起来,又压下去;看风微微晃动着那一长排树,树没有理它,它就推着云走开。在那一刻我终于明白:被我刻意压抑住的灵魂走不进世界,被我刻意用爱抹去的压抑让我对这世界有偏见。


于是我释然了。


当我经过好像很漫长的谈话,最终走出那间屋子以后,正好是体育课。我无所事事,于是走到操场边坐了下来。风再次出现在我的眼睛里,从天边的白云里落下来,拂过树梢,越过人群,拨弄过杂草,萦绕在我的手指边。


风其实一直都在,只是在某些特定的时刻,我才能感觉到它;只是直到某些特定的时刻之后,我才能最终能理解它。我好像听见风在呼唤我,于是我跟着风一起走,一起奔向自由。


我跟着风拨弄过杂草,越过人群,拂过树梢,去到白云里,在天上看着世界。我看见我那随着风的思绪,看见扎根在这片土地上的情感,看见了我的爱,它们像线一样,在一刻不停歇的风里连着我和世界。


那天回去后的傍晚,我这高中三年来头一遭,一个人,没有目的,也没有思虑地漫步在校园里。我走过翔雕塑、青春广场、自清池、学子路、树人学堂,沿着楼梯回到教室,心里空落落地觉得缺了些什么。我走到教室窗边,不由自主地打开窗,探出身,在风里俯瞰这座校园。我想起来以前在五楼的自习教室里,从那儿的窗可以看见体育公园里层层叠叠的树和远方的民楼,但这些在自家教室的窗边就都看不见了,能看见的只有这座三分钟前我刚亲自踏遍的校园。刚建成的图书馆在风里巍峨不动,楼脚的几杆旗却迎着风甩得痛快。风踏过旗子,抚摸过翔雕塑,鼓动了楼下学生的衣袂,赶到三楼来和我击掌,又掠过我去到更高更远的地方。我在风里,后悔我三年来都没有好好欣赏和感受这一切,在这最后的五十天却有所感,可惜再也来不及了。只是在后悔之后,我的心里又泛起了一阵庆幸,庆幸之余却还有一些难受,如鲠在喉。


此时,从另一栋楼走来了两个男孩,他们并肩走在风里,爽朗的笑声通过风飘到楼上,让这份宁静添上了鲜活的气息。他们很快就走到了操场那边去,过了不一会儿又走了回来。他们迎面遇上了第三个男生,之前那两个里的一个和他打闹起来,悄悄地就并肩走到一起去了;另一个笑着看了一会,追上去却发现自己已经落后了一小步,而这一小步却怎么赶都赶不上。他好像有些窘迫和焦急,围着两人绕了一圈,换了个方向,还是差了一步在他们身侧亦步亦趋。他们仨的身影在另一栋楼的拐角消失,这一个小插曲很快就过去,只剩下三个人的熙熙攘攘在风里长久地残留。风推着世界在转,又好像是世界转着转着引起了风;风记住了一切,又好像什么也没记住。


突然间一个问题从我的脑海里浮出:“风是什么?”这个问题好像很多人回答过。物理学家说,风是空气动力;地理学家说,风是气压差的产物;古人说,风是天地之气;诗人说,风是剪刀……或是抽象的或是具象的解释不一而足,可是我认为,风就只是风,简简单单,自由地在天地间,不隶属于谁,不是谁的孩子,也不是任何凡物可以比拟。我不会因此而感到加缪口中的陌生,相反,我因此对风更加熟悉,我和世界更加契合,而这种熟悉和契合是从内心深处,从基因深处,从灵魂深处生发的呼唤。


像一连串在水下同一次呼吸产生的泡泡一样,接下来的问题自然而然地冒出:“风从哪里来?风到哪里去?”我想起宋玉曾说:“夫风生于地,起于青蘋之末”。但我更愿意相信,风是从天上来,到地上走一遭,又重新回到天上。它拂过万物,可以走到泥里去亲吻小草的尖,也可以飞到天上去推走乌云。风不深爱众生,因为它知道它最终要离众生而去;但风爱众生,无论众生爱不爱风,风都会没有偏颇地爱着众生。


风是有爱的。那么,风是有情的吗?


我下意识的觉得,它是没有的。因为我从没有听过风笑,风里的笑声都是众生的,风只是笑的载体。我坐在教室的窗边,和风一起听着属于青春的笑声,却突然想起来,风不会笑,但或许会哭,会哀号,会发疯似的大吼。我曾在五月初的傍晚听见窗外的风拍打着窗。凄厉的声音惊扰了人们,于是窗被关上。如今在轻轻浅浅的风里我回忆起那天晚上的狂风,我更加迷茫,不知道它何以至斯。我经历一遍遍的揣测和一遍遍的否定之后,只确定下来一件事:风或许是有情的,只是它的情太过浩渺苍远,不可为我所理解。


我久久沉浸在灵魂和风翱翔的感觉中,即使上了自习课,关上了窗,重新坐在了正方的封闭笼子里,我也仍心向往风和天地。在我感慨我的灵魂局限在凡人的躯壳里,局限在一亩三分地而郁郁不得欢时,朋友的话拉回了我,她说:“真正的自由不至于被限制”,让我不至于迷失在如浮萍的思绪中。


想通了后我不再怅惘,重新高兴起来,感受这难得的自由。我自由地飞,自由地想。我想,那么,我就成为风好了。即使作为凡人的我不能成为风,我也要成为风的孩子。我确实做不到像风一样浩渺,但我可以和它一样有情;我确实做不到没有偏颇地爱众生,但我也可以和它一样有爱;我确实不像它一样从天上来,但我也可以和它一样不在乎来路,只看着自己的归途。在不久后,或许我真的会像风一样从这座校园飞到广大的天地里去,但我也会像风一样走过了广大的天地以后再回来,带着路上所见的一切鼓动少男少女们的衣袂和心房,和他们击个掌,然后再一次,奔向更高、更远的地方去。


我不敢说,我已经完全理解了风。但我确信,我总算是抓住了风的一角。而仅仅是这一角,就已经让我的灵魂一点点融入了世界,也抹去了沉疴般的偏见。我追随着风,也会一直追随下去。

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